Querido Diario

Querido Diario 2006: Checkpoint

2009-07-24T17:45:00.000-07:00

05_02_06

¡Woo, ya estamos en el 2006! ¡Cómo voló el 2005! Rapidísimo. La verdad que no lo puedo creer.
Con el elenco de Tartufo nos fuimos a San Juan a participar del Encuentro Provincial de Teatro, que es algo groso pero de no haber ganado la pasé muy bien y aprendí mucho. Celebramos nuestras primeras 10 funciones dadas con un asado riquísimo, estuvo re bueno. Hasta marzo supongo que no nos vemos, jeje.
Con el cole todo bien. No me llevé ninguna materia y terminé conforme. No veo la hora de empezar el último año para terminarlo e irme de acá.
Ariel y Carolina ya se fueron, o sea que hay dos menos en el grupo y ya los estoy extrañando y ni hace una semana de esto. Pero bueno…
Fabri y Gabi se van ahora en marzo. De la vieja escuela quedan Cris, Adrián y yo, los de siempre. Obvio que también están Santi, Tere, Maca, Marie, etc.
Mari y Nati se vinieron acá una semana, así que la pasamos re bien, je. Fueron unas vacaciones distintas ya que no me fui a Bs.As.
Con la familia… ¿qué se puede decir? Mi abuela tiene un principio de Alzheimer, así que todo mal; voy a ser tío; mi mamá se fue unos días a Tandil a visitar a sus amigas pero ya volvió. Mis viejos quieren irse en marzo a Bs.As por un cumple de un amigo.
Con Tobías, no sé y no me importa tampoco. La última vez que lo vi fue en año nuevo y fue sólo un “Hola”.
Estoy con proyectos en mente, creo que voy por más.

P.D.: fantaseé tener una familia con Cris. ¿Será posible?
Quiero que él exista, no quiero que sólo esté en mi cabeza…

Julio (15 o 16)

¿Cuánto tardamos en asimilar las cosas y reflexionar sobre lo que nos pasa?
No sabemos.

Pienso que he perdido fe y esperanza en cosas que creía. Lo único que tengo presente es que tengo que marcharme de acá, tratar de ser alguien nuevo. Parece de película pero no es algo imposible.
Sí creo en el karma y en un balance. No he hecho otra cosa más que lamentarme y sufrir por cosas tontas (y cosas serias) entonces, si hasta ahora la pasé mal llegará un momento en donde la balanza esté de mi lado. Qué contradicción.

No hago otra cosa más que pensar en irme de acá. Parecerá medio egoísta o lo que sea, pero es que verdaderamente ya no lo soporto y es tiempo de que lo enfrente… yéndome.
No es sólo por cosas en casa, es por todo, por gente que se hace llamar amigos, la ciudad, que de alguna manera reduce mis oportunidades de llegar lejos… todo…

Tengo un amigo en Bs.As, mayor que yo, que en cierto momento me ofreció llevarme a su departamento en Villa Gesell, él pagaba todo... No quiero sonar como que soy un prostituto o algo así, no es a lo que voy…
En estos días le mandé un mail explicándole mi situación y lo que quería yo hacer. Ya tendría que haberme respondido pero no lo hizo, tal vez no le gustó lo que escribí o no sé; pero si él acepta, si accede a lo que pido, sería fantástico. Pensándolo bien me da un poco de nervios pero por otro lado ya no estaría acá; supongo que buscaría un trabajo y luego estudiaría, no lo sé.

Bueno, termino con esto. Hacía mucho que no escribía.
Esto es todo.
Xoxo.

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Querido diario: ¡qué manera de pelear!
Jaja, nah, realidad no peleaba… sólo que me cuesta convencer a mi mamá de que deje ir a estudiar a buenos aires. Pero ya casi lo estoy logrando, de a poquito.
En algunas cosas ella tiene razón. Bs.As Es inseguro y por ahí a mí me falta algo de madurez como para irme a allá, lo reconozco. Pero por otro lado, si no lo intento ahora ¿cuándo si no? Al menos intentarlo, si me sale mal, me vuelvo, fin del problema. También es verdad que estar allá es un poco caro y la situación económica acá está medio jodida, lo entiendo. No se sabe que va a pasar con el trabajo de mi vieja, hay problemas se ve. Dependo estrictamente de ella, en todo. Si ella dejara de trabajar, fui.

(Sin fecha)

Me siento cansado. Cansado de estar esperando algo que no va a venir, cansa de fingir, de sufrir. Cansado.
A veces pienso en esas personas que tienen todo de manera fácil y rápida, que no tienen problema alguno, y después pienso en mí, pobre pelotudo tratando de resolver la vida.
Me di cuenta que efectivamente me hago problema POR TODO. La solución quizás sea, si quiero estar bien, dejar que todo fluya y que me importe todo un huevo. Así de simple.

Estaba pensando que si no me voy a Córdoba o a Bs.As, quizás debería irme con Cristina a estudiar psicología o inglés, digo, para no quedarme de brazos cruzados sin hacer nada esperando a que me caiga caca encima. Algo tengo que hacer. Puede que no es lo que realmente quiera, pero no hay otra.

30_08_06

Estoy a punto de… mandarme la cagada del año. Estoy por irme a Buenos Aires de contrabando por unos días. Estoy esperando a que Emiliano me llame para ver si me ayuda a encubrirme.

…

Bueno, no me llamó. No me atiende tampoco. ¿Qué hago? ¿Voy o no? ¿Sabrá Emi qué tiene que decir?

Querido Diario 2005: El Tiempo De Tu Vida

2008-12-19T06:07:00.000-08:00

25-5-5

Bueno, no todo ha estado tan mal. De a poco las cosas van tomando fuerza.
Mis abuelos ya están acá (eso quiere decir que se vinieron y que compraron una casa en esta ciudad) lo cual es muy bueno, aunque insume mucha energía estar con ellos, prestarles atención, atenderlos y todo eso… Pero veamos el lado el positivo.

Con Tobias somos amigos. Pero algo raro me pasa porque no le doy mucha bola que digamos; no lo veo desde la última vez que hablamos… no es que me importe mucho tampoco. Así estoy bien.

A ver ¿qué más? ¡Tengo compu! Aunque eso creo que ya lo había dicho antes.

OH, Gabriel y Stefi cortaron, y Maca y Gabriel ya no son tan amigos cómo solían serlo. Algo pasó ahí pero no sé qué es y no pienso meterme tampoco. Pero bueno, de todas formas ayer fuimos al cine a ver Star Wars Episodio III con, justamente, Macarena, Gabriel y Adrián, y estuvo genial la peli, me re gustó.

Poniendo un poco los pies sobre la tierra… creo que me está pasando algo grave. Parece ser un síntoma, así que espero que no se convierta en enfermedad. Creo que me está gustando Ariel. Es raro, me siento una colegiala cuando estoy con él, lo cuál es ridículo, sólo espero que “esto” desaparezca. No me gustaría estropear una amistad… otra vez.

La escuela, perfecto.
Nada más.
Beso.

5-6-5

¡Hola! ¿Qué tal? Acá todo igual…
Le comenté a Ariel lo que me estaba pasando con él. En realidad pensé que todo se iría a la mierda, pero no fue así por suerte; fue bastante comprensivo conmigo y la verdad que se lo agradezco. Me saqué un peso de encima que me tenía algo mal.
Me desahogué un poco también hablando con mi mamá de mi papá, que me venía rompiendo las bolas mal por cualquier cosa, me trataba mal y la verdad es que ya no lo estaba tolerando. Así que hablé con mi mamá sobre lo que estaba pasando con este tipo, y también lo hablé con mis amigos.
Creo que por fin los niveles de malestar, por decirlo de alguna forma, van bajando, como que todo va encajando en su lugar. Más allá de las cosas negativas (Tobias dice que soy negativo) me he dado cuenta de un par de cosas y otras comienzan a cambiar, como por ejemplo: empiezo a decir lo que pienso. Es un comienzo. Otra cosa que me di cuenta es que tengo tensiones sexuales, jajaja.
Sólo estoy tratando de que mi cabeza no se nuble de nuevo. Estoy saliendo del oscuro pozo y lo que menos quiero es volver a caer, aunque a veces parezca lo más cómodo de hacer antes que seguir peleándola.
Tengo un amigo nuevo, se llama Christian y se sienta conmigo en las clases. Es un chico piola, simpático. No me gusta, eh, pero… quizás algún empiece a gustarme, jeje. Nah, el chico tiene novia y no creo que él sea como yo. Gay.
Vi las versiones japonesas de La Llamada, las tres.
Me llegó la invitación al cumple de Natalia. ¿Podré ir? El horóscopo dice que mis sueños se harán realidad… aunque tengo tantos…

21-8-5

¡Hay tantas cosas para contar! No sé por donde empezar…
Bueno, repasemos. La última vez estaba preocupado porque no sabía si iba a poder ir al cumple de Natalia, pero el horóscopo tenía razón, así que en otras palabras, sí, fui al cumple de Nati.
La pasamos genial, yo la pasé genial. ¡Y ella estaba hermosísima! Hay un montón de cosas que podría escribir sobre esta experiencia pero se me haría interminable, así que seré breve. Fue un viaje que necesitaba hacer, sí o sí, no sólo por Nati sino también por mí, para liberarme un poco de esta Aldea. Rosario es hermoso, me encantó todo. ¡Lástima que no llevé mucha plata sino me compraba de todo! Pero más allá de eso, toda la experiencia fue fantástica. Esta clase de cosas pasan muy pocas veces en la vida, así que doy las gracias por haber podido aprovecharla al máximo. Va a ser inolvidable.

Hace tres meses atrás me había comenzado a gustar Ariel y se lo dije, y a pesar de que me sentí mejor, un par de cosas se complicaron.
Cuando el año pasado decidí asumir mi sexualidad no sólo lo compartí con mis amigos más cercanos, sino también con otros, como un compañero de clase que llama Emiliano (que era amigo de Tobias). En ese tiempo no pensé bien lo que estaba haciendo y no pude prevenir que este chico hablaría de mí un año después. Cuando me enteré de que él había hablado… casi me muero. Sentí como todo se derrumbaba. Parecía estar en una pesadilla y no podía despertar. De repente era todo un sentimiento de angustia y soledad, no sabía qué hacer… no podía dejar de pensar que si Emiliano continuaba hablando, algún día esa verdad llegaría a mis padres y yo tendría que marcharme.
Dos días después de haberme enterado hablé con Cristina, y no me pude contener y empecé a llorar. Era un río de lágrimas, ya no podía más. Gracias a Dios tuve un momento de claridad y fue cuando me di cuenta de que estando así no iba a lograr nada, que podía enfrentarlo. Necesitaba calmarme, y me calmé. Todavía tengo el recuerdo de cuando me enteré y me da bronca, pero bueno.
Mencioné a Ariel antes porque según lo que me dijeron él también estaba metido en ese embrollo, y unos me decían “fue Emi” y otros “fue Ariel”, no sabía a quién creerle. La cosa es que ya no puedo ver a Ariel con los mismos ojos. Además él está un poco cambiado y quizás yo también lo esté. Pero a veces resulta ser un poco desagradable tenerlo cerca…

Los otros días (en mayo) nos habíamos juntado en la casa de Gabriel a ver películas y los chicos (Gabriel, Adrián y Ariel) antes de que nos sentáramos a verlas se pusieron en pedo mal y todo fue un completo desastre. Ariel terminó vomitando dos veces, de las cuales yo tuve que limpiar. Me dijo que me quería mucho. Eso es lo bueno del alcohol, hace que digas la verdad.
En las vacaciones de Julio vinieron las chicas, y estuvimos dos semanas con ellas y la pasamos genial y festejamos el día del amigo a lo grande.
En esas vacas, pude verlo a Tobias. No sé, me picó el bichito de querer verlo así que lo llamé y lo estuve viendo tres días seguidos. Fue bueno verlo.

Estoy preparando una obra de teatro, estoy dentro del reparto, es decir en el elenco ¿no?
La obra se llama Tartufo, es una comedia de Moliere. Teóricamente se estrena el 15 octubre, no falta mucho. Ya te daré detalles.
Con los chicos jugamos al juego de la copa… no sé si es mental o qué… es algo ridículo.

PD: estoy leyendo el Resplandor.

17-9-5

Hoy me siento mal. Anímicamente mal. Y todo por soñar con Tobias.
Ya sé lo que estás pensado y seguro vas a decir “¿otra vez él? ¿No se supone que eran amigos? ¿No era que ya no sentías nada por él?”.
Amigos somos pero no puedo dejar de sentir algo por él, por más mínimo que sea. Fue mi primer amor, por más que no haya sido como yo pensaba, lo fue, y es todo muy fuerte. Sé que me hace mal pensar en él, regresar en el tiempo. ¿Pero qué puedo hacer? No voy a ir a plantearle mi problema, lo que menos quiero es traumarlo, y tampoco quiero pasar por la etapa boluda de estar llorando en los rincones avergonzado por haberle dicho que sentía algo por él. Es tonto estar así…

Otras de las cosas que me tiene medio mal es que por ahí no termino de asumir que repetí de año en la escuela, no sé… me cuesta. Me duele ver que mis amigos van a graduarse este año y yo no. Que no lo voy a hacer junto a ellos.

Encima ayer discutí con Adrián. En algunas cosas puede que tenga razón, pero en otras exagera un poquitín. Aprecio que se preocupe por mí, pero su forma de preocuparse no sé si es la adecuada. Yo soy lo que soy, soy así, no voy a cambiar. ¿Y qué si soy antipático o antisocial? ¿Y qué si en vez no ir a bailar me quedo en casa viendo pelis? Eso es lo que él no entiende. Yo ya soy de una forma y no puedo cambiar… o quizás lo haga… más adelante, cuando sea más grande, cuando sea independiente. Ser gay tiene su precio y yo lo estoy pagando. Todo esto, todo esto que me pasa, mis angustias, mis problemas emocionales, mis inseguridades, todo es parte de ese precio. Yo no sé si lo elegí o vino solo, pero vino con un precio… y me está matando.
Sólo espero que algún día todo esto mejore.

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Hey, gente, perdón por haberme tardado en seguir publicando. Ha sido un año movido.
Acá termina el año 2005, no hay más registros, simplmente dejé de escribir muchos meses y empecé con el 2006, que ya lo leerán.
Felices fiestas!
:D
Lauta

Harry Potter... ¿Gay?

2008-08-10T16:46:00.000-07:00

Una relación amorosa entre el morocho amante de los caballos y el pelirrojo :p

Querido Diario 2005: Después de la vida

2008-07-31T11:51:00.000-07:00

7 de febrero del 2005

Soy un desastre. No quiero seguir viviendo así, pero es como si estuviera forzado a hacerlo... Hay situaciones que no las puedo manejar incluso pensando correctamente.
Últimamente he tenido algunos problemitas, problemitas emocionales que tienen que ver con... todo... especialmente con Tobias. ¡Dejamos de ser amigos! Pero algo quedó latente y ese algo parece que tuviera el control absoluto sobre Tobias y yo. También tengo problemas con la escuela, con materias que debo y debería ponerme, no quiero repetir. Por último, mi familia, todo el día quejándose de todo y por todo, me pregunto si se darán cuenta sobre como me siento... Por supuesto, también existen esas cosas que arruinan mi vida diariamente, como ser gay.
Realmente pienso que hay gente con mucha suerte en este mundo ¿cómo hacen? Trato de creer en milagros pero no sé siquiera de qué constan, si de que cada uno debe desear demasiado algo para obtenerlo o si se trata de que Dios quiera concedértelo.
¿Dios, estás ahí?

13 de marzo del 2005

¿Por dónde empiezo? Hace mucho que no escribo. Vayamos por ítems, es más fácil, de mayor importancia a menor importancia.
1 Tobias: no estoy muy seguro que él quiera volver a ser mi amigo, la verdad es que lo dudo. La última vez que hablamos me cayó muy mal todo lo que dijo, como si nuestra amistad tuviera una condición o un precio. Estoy muy confundido :s... Tengo que ponerle punto final a esto, de alguna forma. No sé porqué no puedo cortar la soga de una ¿qué me une a él? ¿qué me tiene atado?
2. Familia: ¿qué puedo decir? Mi mamá está muy preocupada por mis abuelos, porque no están muy bien, no hay mejoras, encima el departamento aún no se vende. La cosa es que mis abuelos tampoco cooperan para que las cosas avancen, y la verdad que eso me da bronca. De mi papá no vale la pena hablar, ya que lo único que hace es refregar que mi hermano es mejor porque es el mayor, porque tiene novia, una banda, bla, bla, bla...
3. Amigos: no nada en contra para decir, excepto que podrían ser menos forros y esa va para Ariel. No puede ser tan forro, juro que en este momento no lo conozco.
4. Escuela: Repetí... ¿Podés creerlo? Claro que sí... No sólo repetí porque el condenado del gordo del director no quiso darme otra chance (sólo me llevaba tres materias, y otros chicos sí pasaron con esa misma cantidad) sino que también me tocó un curso lleno de escoria. Me siento como en Mentes Peligrosas.
5. Proyectos: bueno, creo que este ítem une a todos los otros. Me siento para el culo, pero dentro de todo me siento bien, o sea, hay una contradicción. La mayoría de las cosas que había planeado se estropearon porque repetí... y no sé si voy a ir al cumple de Natalia en Rosario...

La soledad me está matando...

26 de abril del 2005

El otoñó ha comenzado y ya se siente el frío. Todos en casa para sentir calor.
Estoy feliz ¿se nota? ¡Bueno, eso espero! Estoy feliz y de buen humor. Finalmente las cosas están tomando un rumbo parecido al que yo había planeado.
¡Pude arreglarme con Tobias! Bah, a punto de arreglar, el viernes tengo que ir a su casa y vamos a hablar. Pero yo re buena onda. ¿qué le voy a decir? No sé. Lo gracioso fue que me volvió a hablar después de que le mandé un mail diciendo como él me había hecho sentir, mal. No sé qué le habrá pasado, habrá recapacitado, pero me pidió disculpas. Me he advertido a mí mismo de no enamorarme de él, de lo contrario, voy a volver a ponerme mal.
Estoy bien además porque más allá de que haya repetido, tengo las mejores notas del curso... :p Mis abuelos vendieron el departamento así que se vienen a vivir acá a la ciudad no más, y espero que todo se solucione.
Estoy algo enojado con Adrián y con Cristina, porque nos cruzamos y no me dan ni tronco de bola, no sé qué les pasa. :s también hay dramas con Gabriel, su novia y Macarena pero bueno, es muy largo como para contarlo.
Nati y Mari vinieron el fin de semana pasado. No se quedaron mucho, pero bueno, la pasé genial estando con ellas. Nati al final hace el cumple el 24 de junio en Rosario... Dios, espero poder ir.

Nada más para decir, beso!

XxXp0S3D

2008-07-03T09:20:00.000-07:00

Cuando mencionas su nombre
Siento que algo dentro mío se rompe
Estás acá conmigo
Pero tu mente nada en fantasías ajenas
Mis ilusiones tienen tu nombre
Llevan tu imagen, cargan tu voz
¿Qué fue ese beso? ¿En qué estabas pensando?
Desearía que nadaras en mi lago
Pero no vas a poner ni un pie
Viviré y dejaré vivir
Siempre voy a estar acá
Y vos nunca sabrás
Lo que yo sentí

No Quiero Perros

2008-05-16T08:32:00.000-07:00

Tuve tres perros

que me mordieron fuerte

y tuve otros

que intentaron hacerlo.

Ya no quiero mascotas

en mi vida

ni tampoco

quiero ser mascota

de nadie

Entrevista

2008-03-12T09:00:00.000-07:00

Gono: Tengo el placer de presentarles a uno de los escritores modernos mas importantes de Argentina, Lautauros, espero que les guste la entrevista y la sorpresa!.-
_____________________________________________________

Bueno, Lautauros, muchas gracias por aceptar la entrevista, entiendo tu tiempo, podrías decirme tu nombre Completo?: hola, je, bueno, mi nombre completo es Lautaro Barbaglia, así de simple, me dicen Lautauros.

A que rama del arte te dedicas?: me dedico al teatro en este momento de mi vida, ya que estoy estudiando la licenciatura en teatro en la universidad nacional de córdoba.

Qué exponentes tenés?: mhm, un exponente creo que sería mi madre, porque ella es actriz de hace de más de 30 años y cuando nací yo, ella me llevó al teatro de una. Básicamente me crié en el teatro. Así que sí, el exponente es ella.

Hiciste muestras de tu arte públicamente?: mhm sí, hice muestras. Pero la obra que más signó mi vida como actor (principiante) es Tartufo. Le debo todo.

Cual es tu obra favorita (de las ajenas)?: mhm, no tengo obras favoritas. Yo voy leyendo y algunas me van gustando, otras no, y así, no tengo una en especial.

Qué pensas del desempeño del arte (al que te dedicas) en Argentina?: yo pienso que el teatro últimamente ha ganado un espacio importante dentro la población. Hablamos del buen teatro, claro, no del de las vedettes. Aunque, el problema del actor sigue siendo la paga. Consideran a la actuación como si fuera un hobby, y no lo es, es un trabajo como cualquier otro y merece una paga, obra social, todo lo que un trabajo normal tiene.

Y en el mundo?: no conozco mucho del teatro extranjero por ahora, pero, conozco los problemas, que básicamente son el mismo que en Argentina: la paga, el reconocimiento…

Cual consideras tu mayor logro?: mi mayor logro… mhm… mi mayor logro… creo que fue otra cosa que por ahí no tiene que ver con el teatro, sino con mi vida personal. Hace casi un año que decidí publicar mi diario íntimo en un blog con la idea de ayudar, o bien más bien hacer que muchos chicos gays, adolescentes más que nada, pudieran sentirse identificados con lo que me pasaba a mí en esa época de mi vida, de la no- aceptación a uno mismo… y bueno, fue un logro porque hubo muchos aspectos de mi vida que encontré y que no sabía que existían, y fue un logro saber que el proyecto sí funcionó y recibo mails de chicos de argentina y otros países diciéndome lo que sienten cuando me leen, y es algo que no se puede describir… saber que estás ayudando a otro, no tiene palabras.

Algo más qué comentar?: gracias por existir y por hacerme público, jaja. Pronto publicaremos mi diario exclusivamente en tu web... espero que guste mucho!

http://www.orzedan.com.ar/

Querido Diario 2005: Cuando Era Malo

2008-03-01T12:30:00.000-08:00

1-1-5

Un año se ha ido y otro ha comenzado. ¿Qué se siente? ¿Qué se puede rescatar del 2004 y qué se espera para el 2005?
Mhm, bueno, del año pasado sólo puedo reflexionar sobre algunas cosas, buenas y malas, como por ejemplo: casi perdí la virginidad, conocí a Tobias, la gente que quiero sabe quién soy, en el taller de teatro del colegio presentamos una muestra, me hice nuevos compañeros y amigos… tuvimos fuertes peleas con Gabriela, murió la madre de Macarena, casi pierde un ojo mi abuelo, nos enteramos ciertas cosas de Carolina, ya no soy nada de Tobias, sufrí mucho… “este fue el TOP interactivo de los buenos y malos momentos del 2004”. De seguro hay más.
Para el 2005 lo único que pido, y esto va de corazón, alma y cuerpo, es que todo comience y termine bien, que lo que alguna vez se perdió vuelva, que el amor nos encuentre, etc. Que se pueda disfrutar el año.

5-1-5

¿Cómo puedo describir las situaciones emotivas vividas hasta el día de hoy?
Me he sentido evadido, deprimido y por sobre todo, enojado. Me molestan las actitudes que han tenido mis amigos respecto a ciertas cosas. Es decir, no son cosas grandes pero todo se va acumulando y luego explota.
A veces siento como si hubiera perdido tiempo con mis amigos, siento que no me respetan e incluso que no me escuchan; eso me molesta y me deprime. Me pone mal sentir todo esto.
Adrián tiene razón, pero sólo en algunos puntos, no cuando él dice que yo siempre hago lo mismo, que debería hacer cosas nuevas. Pero la cosa es que he estado haciendo cosas nuevas, no que él y los demás sepan, pero las he hecho.
El 2004 se ha convertido en el año de la exploración sexual, y apuesto a que yo soy el menos virgen (aunque lo sigo siendo) del grupo, vamos… puedo tener sexo cuando yo quiera y ellos no.
Por otro lado, me molesta la actitud de Macarena que amenaza con quedarse en Córdoba. A mí francamente no me importa, ya bastante tengo conmigo y no me pienso lamentar por nadie más.
Siento que di demasiado pero no que he recibido nada a cambio.

9-1-5

Los días siguientes después del 5, la he pasado de maravilla, y por varias razones: una de ellas es que vinieron Mariana y Natalia, que siempre llenan el vacío y reúnen al grupo. La hemos pasado muy bien, genial. Pienso que con ellas al lado nos conocemos más, no sé porqué.
Me siento bien también porque ya sé que carrera voy a seguir y me he estado moviendo con esto. No es que ahora haya madurado repentinamente, pero intentar ser independiente está bueno.
En abril es el cumpleaños de Natalia y lo festeja en Rosario, lo cual es genial, pero tengo que ponerme las pilas y comenzar a ahorrar desde ya. Trabajando poco tiempo podría llegar a juntar plata e ir a allá, sería tan bueno eso. Si todos vamos al cumple podemos contentar a Nati.
Otra de las cosas que me pone contento es que la semana que viene me voy a Buenos Aires. Me pone bien. Me libera.
PD: he soñado con Tobias dos veces seguidas. ¿Qué está pasando? Se supone que lo olvidé ¿no?
Hay algo más… estoy pensando demasiado en Ariel, eso no puede estar bien.
¡Quítenmelo de la cabeza! ¡Quítenmelo!

12-1-5

Ayer fue un lindo día. Fue uno de esos días en donde la pasás con tus amigos y disfrutás de todo. Fuimos a la casa de Gabriel al mediodía y comimos, después no metimos a la pileta. También corrimos mucho jugando a Botellita Envenenada. ¡Qué buen día!
Estuve, además, pensando en Tobias no sé porqué. Como dije antes, se supone que lo olvidé pero aún así sigo soñando con él. Cristina me dijo que eso pasa porque dejé cosas pendientes con él, y pueda que ella tenga razón, no sé. Tiempo dirá.

17-1-5

Y acá estoy, solo en mi mundo sin nada que ofrecer.
Hace exactamente dos días Adrián cumplió sus 17 años. El festejo fue divertido: primero comimos en su casa, estuvimos charlando, esperamos a que cayera más gente, como una previa (en ese momento, a pesar de estar rodeado de amigos me sentía solo, solo en la vida, amorosamente, desesperadamente solo. De sólo mirar a Fabri y Mari me daba envidia de no tener a alguien al lado mío y me daba rabia saber que puede haber gente con más suerte para esta clase de cosas. Pensaba en eso y recordaba a Tobias… lo cual está mal porque prometí cambiar y dejar de pensar en él, pero ver a Fabri y a Mari me lo recuerda. Me siento solo y triste).
Luego de eso nos fuimos al cine a ver Los Increíbles, la peli de Pixar, que está muy buena en realidad y deja una especie de mensaje obvio. Estaba doblado al castellano argentino, que para mi gusto no quedaba mal.
Volvimos a la casa de Adrián a soplar las velas, a comer la torta y todo eso. En un momento nos pusimos a bailar con Romi, Adrián, Cristina y yo mientras Tere nos sacaba fotos, fue re divertido (¡Fabri y Mari seguían juntos! No podía dejar de pensar en lo felices que eran y en lo feliz que yo podría estar si estuviera con alguien)
Como se me había acabado la plata y no podía volverme a casa en taxi, cuando la vinieron a buscar a Cristina le pedí si me podía llevar a casa. Así fue como abandoné la fiesta, a eso de las 4.30 AM.
Al otro día me levanté con la cabeza puesta en: “hoy me voy a Buenos Aires”. Y sí, me iba a disfrutar, aunque me atormenta un poco las materias que debo y que estoy en último año y no he podido hacer lo que quiero. Meh, eso dejémoslo para después. La cosa es que ese día viajaba a Buenos Aires y a pesar del entusiasmo y todo, estaba dejando gente atrás que acababa de llegar, Mariana y Natalia.
Es obvio que me despedí de ellas porque va a pasar un tiempo hasta que vayamos a Rosario para el cumple de Nati, si Dios quiere.
Finalmente subí al micro (que por cierto el servicio era re choto y eso que era coche cama) y estaba dispuesto a irme.
Hoy a las 10.30 de la mañana llegamos con mi mamá a destino, bah, a Retiro. Mientras íbamos yendo a lo de mi abuela no podía dejar de pensar esa situación como si fuera una película, como si el protagonista (o sea yo) se escapara de algo, de su ciudad.
Y así es la vida… acá estoy en mi mundo sin nada que ofrecer.
Lo único que he hecho hasta ahora fue ir al ciber y andar por ahí tratando de despejar mi cabeza y corazón de sentimientos confusos e hirientes.
Estoy acostado en la cama escribiendo lo sucesos vividos. Nos vemos, y ojala sueñe algo bueno.

19-1-5

¡Ya vi en venta el nuevo dvd de X-tina! Lástima que sea tan caro… pero bueno, mi mamá dijo que después lo compraríamos con la tarjeta. ¡Lo quiero, lo quiero, lo quiero!
Estoy re emocionado. El viernes me voy a ver con Germán, un chico que conocí en el Chat y me parece que es un gran pibe y tengo muchas ganas de conocerlo. Nos vamos a encontrar en las puertas del Pacífico, en Florida, el viernes a las 12 del mediodía. ¡Dios, no puedo esperar! Me siento re ansioso. Imaginate como voy a sentir cuando a la tarde vayamos al cine juntos, y si llega a pasar algo… no puedo esperar.
No he muchas cosas además de pasear, conocer a Germán y comprarme un bolso verde, je.
Ariel se siente feliz por mí, qué bueno.

22-1-5

He vivido toda una experiencia fascinante e inolvidable. Pero antes de comenzar quiero aclarar unas cosas: primero, mis abuelos ya pusieron en venta el departamento para irse a vivir a Mercedes; segundo, la cita a ciegas con Germán no resultó porque jamás nos encontramos, y si nos vimos ninguno de los dos supo que hacer; tercero, vuelvo a casa el lunes a la noche.
Muy bien, como decía, viví una súper experiencia.
Anoche con mamá habíamos acordado que cada uno haría de la suya, es decir, ella iría a ver una obra de teatro (La Bestia En La Luna) y yo iría al cine a ver Resident Evil 2. Una vez que ella sacó la entrada para lo suyo, fuimos a tomar algo por ahí, a un bar de la esquina. A eso de las 20.45 decidí ir yendo hacia el cine… pero algo había cambiado. Por alguna razón había decidido ir al cine ubicado en Lavalle y Esmeralda, porque en Esmeralda al 506 se encontraba un cine xxx. No hace falta decir que fui ahí y no a ver Resident.
La entrada costó $7, lo cual era barato ya que podía quedarte toda la noche si querías. Una vez que entré sentí muchos nervios, y pensaba si había hecho lo correcto porque el ambiente no era de lo mejor, no tuve una buena impresión, pero bueno, seguí, pasé de largo y me metí en una sala Gay. Le re había pegado. Me senté tranquilo, nervioso aún, y miraba para todos los costados y trataba de distinguir alguna figura, pero la sala sólo estaba alumbrada con la película porno gay que pasaban, así que la poca gente (hombres todos) que había no se distinguía. Al poco tiempo de estar ahí, sentí que un tipo me observaba mucho, y no estaba tan lejos de donde yo estaba, y la verdad es que me incomodaba un poco que estuviera parado ahí viéndome, así que le pregunté si no se quería sentar, que no había problema. El tipo accedió. Creo que no habremos cruzado más de dos palabras (nombre, edad y esas cosas) que él comenzó a tocarme la entrepierna y después, el bulto, excesivamente. Me dijo de ir a los “balconcitos”, al principio no tenía idea de qué era eso, pero resultaron ser balcones, ubicados en la misma sala, sólo había que subir unos escalones y ya estabas ahí. Eran asientos grandes, en donde podías hacer… bueno, eso. Me dio cosa al principio porque no sabía exactamente qué desperdicios podría haber allí, pero bueno, nos sentamos de todas formas.
Sin decir más, me desabrochó el pantalón, sacó mi miembro que estaba en tiempo y forma, y comenzó a hacerme sexo oral. Era increíble, lo hacía muy bien, yo estaba como muy en otra, realmente lo estaba disfrutando. Yo también le hice un poco de sexo oral, pero sólo un poco. Al tiempo de estar ahí, veo que pasaba un chico re lindo, por el costado, no sé qué fue exactamente lo que me pasó allí pero no dejé que se fuera. Le tendí mi mano para que la agarrara, como invitándolo a participar de esto. No dudó. Aceptó. Se inclinó ante mí e hizo lo mismo que hizo el otro, e igual de bien. Luego, yo le hice sexo oral al nuevo, y sólo al principio intenté hacerlo con los dos al mismo tiempo, ¿me explico? Pero me quedé con el segundo, porque era más lindo. Creo que el primero de tanto esperar a que yo lo dejara al chico, se fue. Así que yo me quedé con el nuevo. No sé su nombre, sólo sé que era abogado y tenía 25 años. Era alto, rubio, ojos marrones, lindo. Se empecinó mucho en acariciarme, tocarme el pelo, darme la mano y eso, pero yo trataba de evitar esa clase contacto semi-sentimental. Por supuesto que esto estaba pasando después del sexo oral. Llegó un momento en que cada uno siguió su camino y nos separamos.
Así que yo empecé a dar vueltas por ahí y observaba a los demás como tenían relaciones, era un observador, y no era el único. Sólo miraba. Se me acercó otro tipo más, y me tocó un poco, me estimuló de hecho, pero cuando le dije cuantos años tenía yo, se echó para atrás y cortó todo. Así que, de vuelta dando vueltas hasta que me encontré con el abogado, con el rubio, y le dije que porqué no terminábamos lo que habíamos comenzado.
Nos fuimos los famosos balconcitos, y estábamos ahí, masturbándonos mutuamente, pero mi excitación estaba en tal grado que una masturbación no era suficiente. Él me preguntó si yo quería penetrarlo, y acepté. Inmediatamente el sacó de su bolsillo un forro, me lo puse, lo di vuelta a él, y lo penetré, así como si nada. La sensación fue extrañísima, me gustó mucho lo que hacía, lo disfrutaba, y asumo que él también porque gemía, pero era raro todo, estaba perdiendo mi virginidad, ya no era virgen. ¡No soy virgen!
No pude acabar porque el chico este se ve que se cansó o no sé qué, pero no dejó que terminara, se salió antes, y me dijo que estaba incómodo y se fue. Y me quedé ahí, bueno, en realidad no, porque al ver la hora y ver que era tarde, salí rápido del cine xxx y me fui directo al teatro donde me encontraría con mi mamá. Cuando llegué la obra había terminado hacía unos 10 min., así que mi llegada no había sido terrible.
Me preguntó que tal había estado la película y le dije que muy buena, pero que hacía calor ahí calor adentro, que era difícil concentrarse.
Volvimos a lo de mi abuela. Comí algo y me fui a bañar, y en la ducha me masturbé y saqué todo lo que en cine no pude.
Creo que lo volvería a hacer. Quizás hoy mismo.

24-1-5

¡Qué tragedia! ¡Qué fastidio! ¡Qué odio! No se termina nunca… ahora estoy solo como una piedra.
Justo ayer domingo, mi abuela se cayó y se fracturó un hueso de la pierna, justo por debajo de la cadera. Hace dos años más o menos ella se cayó y se quebró la cadera, o se quebró la cadera y se cayó, no sé, la cuestión es que tuvimos que venir con mi mamá en enero del 2003 para ayudar a mi abuelo que solo no podía. Ahora, dos años después, se vuelve a caer. Ella sabe bien que tiene que usar el bastón, y ayer cuando se levantó de la cama no lo usó, se tambaleó un poco porque se mareó o algo así, y en el apuro se apoyó sobre una silla mecedora. Obviamente la silla se fue al carajo y ella se quebró. Me despertaron los gritos… recuerdo que salí corriendo hasta la habitación de ella para ver qué había pasado. Ahora está internada y la tienen que operar.
Yo estaba feliz porque me iba hoy, pero ahora viajo el domingo 30 si es que no pasa nada nuevo. Por mí no habría problema de quedarme… si no tuviera que rendir tres materias pasar a mí último año.
Encima hace mucho que no hablo con ninguno de mis amigos y los extraño. Me siento algo solo. Y para colmo de colmos, ayer chateando con Tobias, el tonto ahora me dice que quiere volver a ser mi amigo, que porqué abandonar una amistad por sólo unos tropezones. Yo no quiero volver a sufrir por él, ni con él, ni de él.
No sé si me siento presionado en este momento, no sé si es el término correcto, me siento ahogado. Necesito a alguien, a algo, a una luz que me salve.

29-1-5

Hola ¿qué tal? Linda manera de comenzar ¿no?
Bueno, hasta ahora no ha habido nuevas noticias, todo sigue igual: yo solo, mi mamá y mi abuelo en el hospital con mi abuela, y bueh ¿qué se le va a hacer?
Me hice un nuevo amigo, bah, eso creo. Se llama Santiago y es re piola, además tenemos los mismos gustos, y parece lindo, aunque aún no lo he visto. No es nada sexual, sólo amigos, nos vamos a encontrar como amigos, a charlar y eso. Así que mejor no tener prejuicios físicos ni nada, además, yo no soy Brad Pitt como para andar teniendo prejuicios ¿o no?
Nos tenemos que ver en el Musimundo del Alto Palermo. Si por casualidad no nos llegamos a cruzar, que ojala no pase eso, me quedaré dando vueltas y viendo vidrieras.
Yo, por mi parte creo que estoy bien y pienso que es porque sé que me voy el domingo y voy a ver a mis amigos, no sé. Tengo voluntad como para seguir adelante a pesar de las barreras, de seguir viviendo lo mejor que se pueda.

Querido Diario 2004: El Chico Del Año (Season Finale)

2008-01-05T09:58:00.000-08:00

20- 11- 2004

Querido Diario:

Mi objetivo durante casi todo el año fue amar y luchar por alguien: Tobias.
Sí, sé que él no siente lo mismo que yo, lo sé, pero de a pesar de todo lo sigo amando. Ayer, en mi fiesta anticipada de mi cumpleaños le dije a Tobias lo que sentía por él (una parte al menos). ¡Dios, sé que no debería sentir nada por él ya que es un amigo! Pero desde el primer día en que lo vi, cuando miré dentro de sus ojos, algo me cautivó por completo, quedé atrapado como una telaraña. Lo que vi dentro suyo me hizo pelear para tenerlo conmigo, me dio seguridad… creí ver un refugio. ¿Era amor?
Tobias dice que si no tengo fantasías sexuales con él es imposible que me guste. Pero sí tengo fantasías, pero tengo más de las otras, de esas en que me abraza, me besa y me dice “todo está bien”… Pero son sólo sueños…
También me pasa que cuando veo a Fabri y a Marie juntos, me pregunto cómo sería mi vida si Tobias y yo estuviéramos así de unidos. ¿Ves? Sí fantaseo, sí lo amo y no puedo negarlo, como tampoco puedo negar de que quizás necesito a alguien y ayuda.

21- 11- 2004

Hoy es mi cumpleaños. Vaya, ya tengo 17, qué cosa ¿no? Y la verdad es que no la estoy pasando tan bien como me gustaría. Estoy preocupado por montón de cosas, preocupado por Tobias, por el colegio, etc. (bueno, exageré, no son tantas cosas)
Encima mi mamá se enojó conmigo porque yo no la quise ayudar en algo, qué estupidez. Como si ella hubiera estado las veces que la necesité… además, tengo razones para no a ir a ayudarla: una es que tengo que estudiar porque tengo una prueba de química mañana, y la dos es que hoy es mi cumpleaños y vienen mis amigos a verme, y viene Tobias… quiero pasar algo de tiempo con él.
¿Quién se cree para venir a decirme qué hacer y qué no? Si me lo hubiera pedido durante la semana, bueno, la ayudaba; pero me lo dijo a último momento y de mala forma. Y mi papá tampoco ayudó, estando atrás y diciendo “puto, maricón”.
Tengo un apoyo bárbaro por parte de mi familia. Me pregunto qué pasará cuando les diga de lo mío…
Realmente odio que me den órdenes.
(Más tarde ese día)
Bueno, después de todo no fue un mal día. Al menos me vinieron a visitar, que eso sin dudas levantó mi ánimo. Pasé la mayor parte de la tarde con Airel, je, hablando boludeces. Me hubiera gustado que Tobias se quedara más tiempo, pero no pudo ser.
Se supone que debería estar estudiando, pero bueno, estoy escribiendo en mi nuevo diario.
Hubo otra cosa que me puso de buen humor: Mariana y Natalia me llamaron. La verdad que no me lo esperaba para nada. Me alegró mucho que me llamaran.
No es tan terrible cumplir 17… ya pasé por demasiadas cosas, lo que venga lo enfrentaré.

22- 11- 2004

Ayer soñé con Mark Walbherg y con dos chicos, los cuales me besaban (y muy bien). En mi sueño también aparecía una compañera del otro curso que estaba con un par de chicas lesbianas, y estábamos todos sentados en círculo esperando ser besados.
Se supone que yo salvaba a una compañera de mi curso de un loco que la quería ahogar, y después de eso, viene gente a admirarme, a aplaudirme (supongo porque salvé a la chica), entonces yo digo “toquémonos”… y me termino transando a un rubio de labios carnosos y a uno de pelo negro. Pero yo quería a Mark, que aparentemente se había ido porque no quería participar en eso.
También estaban Andrián y Gabriel
¿Qué se supone que significa?

p.d.: Le pedí perdón a Tobias por haberle dicho lo que sentía.

Carta a Cristina

Hola Cris, ¿cómo estás? Espero que bien. Bueno, desde la última vez que hablamos estoy mucho mejor. Je, tengo que considerar que mis 16 fueron moviditos… bah, para todo el mundo.
Esto de hablar con Tobias sobre lo que siento por él me ayudó mucho, me descargué, me quité un peso de encima y creo que eso me ha evitado problemas emocionales internos. No estoy seguro de lo que viene, pero podré con ello. No estoy diciendo que venga algo malo, pero la mayoría de las veces lo es. Es decir, no sé que se supone que hay que hacer una vez que le decís a alguien lo que sentís. No sé que va a pasar con Tobias a partir de ahora, pero lo que venga lo enfrentaré.
¿Vos cómo andás? ¿Cómo la pasaste en mi cumpleaños? Yo te vi algo picada, jeje. Yo la pasé bien, nunca había tenido una fiesta con tantos invitados. ¿Cómo estás con tu familia? ¿Con Andrián, Ariel?
Ah, los otros día estuvimos hablando con Ariel sobre nuestros futuros, la universidad y todo eso… hay una posibilidad de que me vaya a vivir con él a Córdoba. Sacamos la conclusión de que no queríamos perder contacto con nadie… en especial con vos, ya que como sabrás, formás parte de nuestras vidas y sos importante. No queremos perderte… pase lo que pase, prometeme que nos vamos a seguir viendo y escribiendo, y lo más importante, que sigamos siendo los buenos amigos que somos. (Ok, exagero un poco).
En este momento estoy escuchando el nuevo álbum de Joss Stone. Está buenísimo, te va a encantar.
¿Qué tenés pensando hacer este verano? Yo tenía ganas de ir a una colonia ¿vamos? Je, al menos no vamos a estar encerrados.
Es posible que no vea a Tobias por tres meses más o menos. Sé que va a borrarse, pero bueno…
Ahora escucho a las t. a .t .u, que al pedo. Según mi hermano es música para gays, lo cual es cierto, porque ellas como lesbianas (aparentemente) apuntan a ese público. Qué manera de decir boludeces…
Bueno, no tengo mucho para contar… y no me acuerdo que me pusiste en las otras cartas, así que perdón si divagué un poco.
Ahh, me llevé tres materias… no es tanto.
Bueno, te dejo… escribime ¿ok? Pero hacelo y no digas que no tenés nada que contar.
Nos vemos, besos, te quiero mucho.

27- 11- 2004

¿Por dónde empiezo? Ah sí, estoy enfermo. Los cambios de temperatura hicieron que me resfríe. Tengo que agradecer que no tenga fiebre, sino Dios mío…
Últimamente no tengo noticias de Tobias, desde el lunes pasado que no sé nada de él… no sé si es buena o mala suerte. Por un lado creo que es bueno porque así él tiene más tiempo para pensar en lo que le dije y yo despejo mi cabeza un poco y dejo de pensar en “Tobias te amo”. Pero por el otro lado está mal, porque a pesar de todo seguimos siendo amigos y… OH, ay dios, a ¿quién engaño? Me muero por estar con él en este preciso momento… quiero estar con él y con nadie más… me muero (qué exagerado)

30- 11- 2004

Hoy fue un día terrible. Casi lloro…
Pasa que estoy harto, eso pasa, estoy harto de tener que estar ocultando lo que pienso y lo que siento todo los santos días. No puedo más con este tema de Tobias… realmente se me hace muy difícil seguir, y seguir pretendiendo que somos amigos y que está bien, porque ni siquiera sé si él quiere ser mi amigo después de lo que pasó. Le tengo que poner un fin a esto… duele pensar que lo mejor sería que no nos viéramos más, aunque sea no vernos durante las vacaciones, a ver si se me pasa un poco esta locura… lo ideal sería no verlo más, así me olvido de él de una vez por todas y me dejo de sufrir por alguien que no me quiere. Duele tener que tomar esta decisión, pero es lo mejor para mí…
Odio haberme enamorado así, odio amarlo… ni siquiera sé que quiero… no sé siquiera donde estoy parado, ni qué hacer… ¿qué hay que hacer para poder sentir alivio?
No tengo más remedio que alejarme de él…
Odio mi vida.

4- 12- 2004

Bueno, desde el 31 hasta ahora mi situación emotiva ha cambiado. Creo que mejoró…
Me distraje más con el tema del estudio para sacar las materias, yendo a lo de Cris, andando en bici, y sobre todo… no viendo a Tobias.
No está tan mal no verlo después de todo. Creo que es una buena forma para no sufrir…
Los otros días me di cuenta cuál es la clase de chico que me gusta…. Hace la cuenta: ¿qué sacás de la mezcla entre Peter Parker (Tobey Maguire), Holden (Jake Gyllenhaal) y Harry Potter (Daniel Radcliffe)? No te voy a decir… pero deberías de darte cuenta que hay en común entre ellos. Esa es la clase de chico que me gusta.

6- 12- 2004

¿Por dónde empiezo?
Hoy hablé con Tobias sobre eso que había pensando, eso de no verlo durante un tiempo. Bueno, accedió. A partir de hoy, no voy a verlo más.
Fue difícil llegar a ese acuerdo porque antes estuvimos discutiendo, bah, discutiendo no, dando nuestros puntos de vista, digamos. A él le da asco que alguien de su sexo lo ame, y a mí me da bronca que alguien que dice ser tu amigo no acepte que seas gay.
En cierto aspecto lo entiendo y le doy la razón, como cuando me dice que yo sólo soy el que complico las cosas, que hago de algo pequeño algo enorme; ahí tiene razón. Pero no la tiene cuando me dice que mi instinto natural es comer pijas…
Está bien, he cometido ciertas equivocaciones este año… pero no para que me lo diga así. No es cierto. No estoy totalmente interesado en el sexo, o sea, sí, es importante y todo eso, además digamos que teniendo 17 ya es una necesidad biológica. Pero lo que verdaderamente quiero es amor, y hasta ahora no lo he visto.
En este tiempo de Tobias- off me voy a poner bien, y a dedicarme a lo mío.

9- 12- 2004

Ayer me peleé con Tobias… y fue una en serio…
¡¡¡LO ODIO!!!
Nunca antes estuve tan furioso con alguien. Siento que me crece la ira dentro, y no la puedo detener, y se siente bien tener esto dentro. Ya no somos amigos, y me alegro. Logró lo que quería, que no lo amara. Ya lo tiene…
Y quizás piense que estoy deprimido, pero no, estoy más que enojado… se ganó un enemigo.
Esta es la última vez que mencione su tan vulgar nombre.
Chau Tobias.

12- 12- 2004

Bueno, estoy mejor. Tranquilo. No he tenido noticias de ÉL, lo cuál es bueno. Mañana rindo química y creo que me va ir bien…
Ayer estuve hablando con Cristina sobre nuestras vidas universitarias, y tenemos un plan. Je, no sé si va a funcionar, pero bueno…
Me di cuenta de que todas las veces que le pedí algo al SEÑOR de arriba para que la relación entre ya sabés quién y yo tuviera una buena dirección, me dio lo contrario.
Dios está en mi contra… o no tengo suerte.

18- 12- 2004

¡Me cago! No rendí ninguna de las materias que me llevaba… pero bueno, al menos terminé la escuela, este año, bah.
El viernes 17 (su cumple) nos fuimos de picnic con los chicos al río, a una parte que yo llamo la Hermandad… no sé porqué le digo así, pero bueno. La pasamos genial, anduvimos en bici, comimos, no metimos al agua y después fuimos a la pileta de Gabriel. Y a la noche de ese día alquilé un clásico para mí, Batman Returns.

25- 12- 2004

¡Feliz navidad! Y que Dios te bendiga… pff, sí, claro…
Estoy re aburrido. Si así van a ser mis vacaciones mejor pegarse un tiro. Para colmo nadie me llama… bah, yo tampoco llamé a nadie, pero igual, esto es una mierda.
La nochebuena la pasé igual que siempre, en familia, y bueno nada, de regalo tuve ropa ¬¬, pero bueno, no voy a despreciar el buen acto de mi madre.
Me la pasé pensando en Jake Gyllenhaal y en Tobey Maguire, viendo sus películas, fotos, y hasta… bueno, no voy a decirlo. Claro, tanto tiempo solo se me pudre la cabeza… ¿cómo no pensar en esos dos íconos sexuales?
¿Cuándo me voy a Buenos Aires?

27- 12- 31

Bueno, qué manera de terminar el año… con algo trágico. La madre de Macarena falleció hoy a la mañana en el hospital. Tenía cáncer de pulmón y de huesos (o algo así). Algunos se sorprendieron, otros no. Algunos están tristes…
No dejo de pensar en lo mal que lo debe estar pasando Macarena, aunque cuando hablé con ella me dijo que si su madre llegaba a morir, a ella no le afectaría en lo más mínimo, pero hay que ver si piensa lo mismo ahora. Ahora ella está en Córdoba y dudo que haya vuelto a Mercedes porque la llamé y no contestó, pero no creo que venga tampoco. Mañana intentaré de nuevo.
Qué ganas de ir a Buenos Aires. Pero quiero ir solo. Susana dijo que si yo quería ir, podía parar en su casa, yo de eso no me olvido.
Estoy pobre de emociones.
Con que así termina el año…

Gracias por leerme
Aguanten a Querido Diario 2005.
Feliz año (atrasado)
Lautaro

Querido Diario 2004: Nunca Me Dejes

2007-12-30T09:27:00.000-08:00

Carta a Cristina. 29- 09- 04

Hola, Cris, ¿cómo estás?
Bueno, en primer lugar quería decirte que me gustó mucho tu carta. Sí, tenés razón, me siento mucho mejor desde que le conté a Tobias sobre lo mío. Aunque por el otro lado también ando un poco tristón, ya que como sabrás… él y yo fuimos… bueno, salimos durante un “rato”. Pero fue el mejor “rato” de mi vida.
Sé que él no está listo para este tipo de relación, pero sigo sosteniendo que tiene algo adentro suyo que lo está ocultando tal como yo lo hice. Si es así como yo digo, quisiera ayudarlo, como él intentó ayudarme a mí. Pero no toquemos ese tema aún ¿ok?
Bueno, ¿qué te puedo contar? Ah, sí… tengo teléfono, jeje. ¡Al fin! No sabés qué alegría (no sé porqué). Lo bueno de tener teléfono es que estás un poco conectado (estoy escuchando Can’t Hola Us Down). Hace un rato lo llamé a Tobias para ver si va a venir mañana a casa…
Che, escuché el nuevo tema de X- tina, se llama Carwash y es con Missy Elliot. No está tan bueno como My Perogative, pero tiene lo suyo.
¿Vos cómo estás? ¿Es de muy metido si te pregunto cómo andan las cosas con tu familia? Igual ya te lo pregunté, así no me importa si soy metido ¡me contestás, eh! ¿No has hablado con Gabriela? No, mentira, es joda. ¿No hablaste más con Ariel? ¿Ya no hay nada más entre ustedes?
Él dice que necesita de tu apoyo. Y yo quería contestarle “I wanna get dirrty”… pero no lo hice. Ahh… la vida… Qué jodón que estoy y ni siquiera sé porqué. Pero seguramente mañana voy a estar depresivo otra vez. Acordate que mañana tengo mis “jueves depresivos”.
¿Qué vamos a hacer el viernes? Yo creo que el sábado me junto con Tobias.
Tengo ganas de ir a ese campo que mencionó Amelia, tengo las re ganas. Y que pase algo escalofriantemente apasionante. Esa frase no existe. Bueno, ahora es mía.
¿Vos te escribís con Pipi?
Che, no me puedo concentrar para hacer el guión de Ella Lo Sabe. Ya te dije que tenemos que juntarnos Adrián, vos y yo para hacerlo. En la escuela estoy relativamente bien… (Cambiando de tema, ¿viste?)
¿Sabés algo de Bianchi o de Stella?
No tengo nada más contar. Nos vemos, besos, cuidate. Te amo, yo. Tutty. Yo. Yo.

Carta de Cristina. 9- 10- 04.

Tutty:
¡Hola! ¡Tanto tiempo! Hace años que no nos veíamos. ¿Cómo estás? ¿Un poco mejor? La última vez que nos vimos parecías más animado y probablemente sea lo mejor, por bueno, las razones que ya te dije, además porque te va a hacer mejor.
No quiero que pienses que soy mala amiga o que no te entiendo, pero concejos no te puedo dar, porque nunca viví nada similar siquiera a lo que vivís vos, entonces es difícil para mí tratar de aconsejarte, pero por ahí un abrazo vale más que mil palabras, ¿vos qué decís? Lo único que sí puedo decirte es que esperes, que “un buen día el amor te rescatará”- como dice X- tina- pero hay que armarse de paciencia y pensar que, en la vida todo llega, tarde o temprano y además porque todos somos parte de un entero y sólo, somos una mitad, siempre vamos a encontrar a quien nos complemente, alguien hecho a nuestra medida, pero esto no pasa de un lunes a un martes, es cuestión de tiempo.
Cambiando de tema, vos me preguntarse como andaba con mi familia, acá te respondo: siempre igual, mi papá que no me deja vivir mi vida tranquila y mi mamá que es totalmente indiferente, pero bueno, yo no elegí a mis padres, me tocaron y tengo que vivir con ellos, al menos por un año más.
Lo único que por ahí no me deja dormir en paz es María de los Ángeles, la sigo amando con toda mi alma y ella ni bola, no sé que mierda le pasó o le pasa pero ya no le importa un comino.
Con Adrián está todo igual, pero como ya te dije este año, a él ya no le importa lo que a mí o a vos nos pueda pasar, honestamente no sé qué le pasa. Con Ariel no pasa nada, aparentemente está todo bien, así que las cosas van marchando. Sin embargo, por ahí me siento sola, porque no tengo una puta amiga con quién hablar: Mari y Seli están más lejos que la mismísima mierda. Y ya sabés que con Carolina de lo único que se puede hablar es de los bosques tropicales. No sabés cómo extraño esos momentos en los que estábamos todos: Mari, Seli, Gabriela, Adry, vos, Gabu, Maca, ¿qué nos pasó? Éramos tan unidos y ahora somos una poronga.
Me da tanta bronca y tanta tristeza a la vez que no sé qué hacer. Por ahí pienso que si mis viejos tuvieran un poco más de guita, sacaba pasajes para vos y para mí y nos íbamos al carajo. Ojalá algún día podamos hacerlo.
Bueno, Tutty mío, ahora no te podés quejar, te escribí un montón. Te quiero con todo mi corazón…
Siempre, Cris.
P.D.: do you love me? Do you really love me?

Carta a Cristina. 20- 10- 04.

Hello, Tina. How are you? I’ll hope you’re fine.
Bueno, finalmente te respondo.
No sé exactamente qué contarte. Por mi parte me encuentro genial, me siento súper cómodo, renovado, en fin, me siento bien. Desde que hablé con Tobias aquél el viernes, es como que, recuperé mi sentido y mi vida. ¡Estoy de vuelta! Aunque Tobias no me quiera en la forma en que yo lo quiero a él, tengo su amistad, que es lo me importa ahora.
Tal vez algún día, citando a X- tina, el amor me rescate. ¿Sabés cuál sería el regalo ideal para mi cumple? Que Tobias me diga “te amo”. Sé que no va a pasar, pero bueno, soñar es gratis aún. Trataré de continuar mi vida sin interrupciones, ni sufrimientos. Fabri dice que tengo oportunidades, pero no quiero ilusionarme otra vez.
Cambiando de tema ¿vos cómo estás? Sé que debés estar un poco depre con respecto a tu familia, pero como le digo a todo el mundo, falta poco para terminar el cole y luego uno se va a estudiar afuera y comenzar su vida de cero. Todos tenemos que pasar por este momento, nos guste o no.
Ya sabés, y no hace falta repetirlo pero, podés contar conmigo para lo que quieras, sos mi hermana.
¿En el cole cómo andás? Che, hablando del cole, tenemos que ponernos las pilas y programar el viaje, nuestro viaje. Mi mamá dice que podemos ir a Villa Gessel, que podemos acampar o alquilar una cabaña. Mi papá tiene un amigo que tiene una casa allá, si le voy a hablando de esto quizás su amigo me la preste.
Qué quilombo entre Ariel y Adrián ¿no? Yo no quiero meterme porque termino peleándome. Está bien defender a los amigos y todo eso, pero no me meto más, que se muevan solos.
Últimamente estoy tan concentrado en conocer a alguien que me distraigo. Je, si no pienso en eso, pienso en Tobi.
Escribí mucho ¿no? Ahh… me olvidaba, comencé a leer el Cáliz de Fuego, el cuarto de Harry Potter, está re bueno.
Ahh, ayer la vi a Stella en el centro, estaba re linda.
Falta exactamente un mes para hacer la fiesta de mi cumpleaños, y yo ya hice la lista de invitados: son 19. Muchos ¿no?
Bueno, me voy. Kisses. Love you a lot. Do you love me?

Carta de Cristina. 27- 10- 04.

Tutty:
Por ahí me hago la boluda, pero no soy, y me doy cuenta cuando vos estás mal. A mí no me podés engañar.
Espero que me cuentes el motivo por tu angustia, aunque ya me lo imagino. Te juro que no sé qué más decirte más que “Tobias está más loco que vos y yo juntos”.
Conozco tus motivos, además, I can feel them. Tratá de no amargarte más, si en definitiva al único que lastima es a vos y no es lo que estás buscando. No voy a decirte que lo olvides porque no es posible, pero que intentes “vivir con eso”. No hablo de Tobias, hablo de todos los cambios en tu vida, tenés que aceptarlos, porque es lo que sos y no podés engañarte a vos mismo. O ¿no?
De mí no tengo nada que contarte, vos sabés que mi vida es siempre igual y nada cambia, pero bueno ¿qué voy a hacer?
Estaba pensando en que nos queda un año y un poco más y después nos separamos. ¿Qué va a pasar con nosotros? ¿Qué va ser de nuestras vidas, tutty? Sólo un año más. Te juro que lo pienso y me amarga muchísimo, pese a que a que sé que después de eso, voy a ser libre. Me da pena tener que irme y dejar todo lo que tengo (que no es mucho pero me gusta).
Bueno, espero que me respondas. I love you.
Siempre, Cris.
P.D.: perdón por esta carta tan corta.

Carta a Cristina. 28- 10- 04.

Hello, kitty friend. How are you?

Mirá, Cris, yo no trato de ocultarte nada… sólo estoy mejor. Es lo único que tengo a mi favor. Estoy un poco dolido, obviamente por Tobias, pero no es porque él no me quiera, sino por algo que me enteré. Es lo siguiente:
El viernes fuimos al cyber porque él quería ver sus correos. Se puso a verlos y todo bien, hasta que veo que uno de los mails que había recibido era de alguien que yo conocía, alguien que hacía un tiempo me había amenazado con decirle a mi familia sobre lo mío y eso me re llamó la atención. No le dije nada a Tobias. Él abrió el correo y cuando empecé a leerlo me quedé perplejo, no pude pasar más de las tres primeras líneas, que más o menos decían esto: “menos mal que sos bisexual, porque…”
Yo me quedé en blanco. Él lo único que me dijo fue: “no vas a entender”.
Después de ese día no lo llamé más. Me rehusé a verlo. Hace dos semanas que no sé nada de él. ¿Qué tengo que pensar? ¿Que me mintió? ¿Que me ocultó todo? ¿Que se escribía con un puto asqueroso y él diciéndome que es hetero? Confié en él, me abrí a él, dejé que me conociera, fui sincero… y él me mintió. Vive en un mundo de fantasías, nada para él es real. Se acabó. Realmente se acabó.
Ya no sé siquiera qué hacer, ni qué pensar o qué sentir. Pensaba que si conocía a alguien me iba a sentir mejor, pero mirá lo que pasó… tuve que enamorarme. No pude con mi genio ¿cierto? Tan idiota tuve que ser para enamorarme y caer, para enredarme en mentiras y sufrimiento. No voy a llorar por esto. Derramar lágrimas en vano sería la gota que renvalsaría el vaso. Pero bueno, en otros aspectos estoy bien.
¿Vos cómo estás? ¿Recuperándote de María de los Ángeles? La verdad que a mí también me dio bronca lo que ella dijo de vos, pero bueno, supongo que con esto te darás cuenta de que no tenés que tratar con locos. Sé que la querés un montón y es una locura pedirte que te olvides de ella, porque sé que tenés buenos recuerdos y que no vas a olvidarte de que como profesora de lengua, nos marcó mucho.
Todos pasamos por momento difíciles, momentos que duelen y lastiman, pero siempre los superamos y siempre seguimos adelante, o ¿no? De eso se trata la vida, de pelearla para seguir de pie, de pelearla para conseguir lo que queremos. Somos fighters ¿no?
Sé que te duele mucho lo de la Bianchi, pero me tenés a mí para desahogarte, para recuperarte, para lo que sea.
Nos pasa mucho para tener 16 años, ¿no? Pero es bueno supongo. Digo, para cuando seamos adultos vamos a saber como lidiar con las cosas.
Adultos… je. Falta poco y nos vamos a ir… finalmente. Va a ser difícil dejarte, y dejar atrás unas cuantas cosas. Pero bueno, es sólo una etapa. Siempre vamos a estar juntos.
Cambiando de tema. Qué broca que me da Macarena. Nosotros boludos preocupándonos de que sería de ella y de su hermana ahora que la madre está enferma y no le queda mucho, y ella con una sonrisa en su cara y preguntando qué vamos a hacer el viernes. Es lo único que le importa, juntarse los fines de semana y estar con Gabriel. Me dijo que no le importaba su madre en absoluto. Es una idiota.
Y me da bronca por Amelia también, que se rompió el orto y se re preocupó por la hermana de Macarena, y la esta ni gracias le dijo.
Che, bueno, me voy yendo. Ya no me queda nada para decir, je. Ahh, hoy falté al cole porque estoy enfermito, je.
Nos vemos, besotes, te quiero mucho. Cuidate.

Carta de Cristina. 3- 11- 04.

Tutty:
Me has puesto en una situación difícil: me escribiste dos hojas de carta. Pero bueno, voy a intentarlo, honestamente no sé que escribir, porque ya lo hablamos todo, o ¿no?
Con lo que me decís de Tobias, yo pienso que por ahí en cierta medida está bien, que trates de pensar menos en él, y superes la situación que pasaron, no veo el motivo para arruinar una amistad, así que, no dejes que tu pasado arruine tu presente. Querelo, divertite, molestalo, pero no te enamores, porque vas a terminar perdiendo. Disfruten de su amistad y si en algún momento creés que es el momento indicado, hablá con él sobre todo lo que da vuelta en tu cabeza. Y yo pienso que cuando hables con Tobias vas a empezar a ver las cosas desde otra perspectiva. Lo mismo va a suceder si cuando “hables” con tu familia (mamá). No te digo que después de esto vayas corriendo para decir: “mami, mami, tengo algo que decirte…”. Te digo esto, porque va a cambiar mucho la vida, te vas a sentir mejor, más libre, más seguro, más fuerte, más fighter. Te vas a sentir “más como vos mismo”. Ya sé que no es tan fácil pero al final una recompensa te va a esperar. Sos una persona excepcional, divina, amorosa, cariñosa, graciosa, tenés todo, el mejor amigo, la mejor persona. De seguro el mejor novio, y lo tenés a tu favor, y quizás este “no sea tu momento”, quizás tu destino ya está escrito y te proyectó una adolescencia llena de dolor, pero es tu obstáculo, el que tenés que pasar, no ser un cobarde y quedarte a la mitad del camino (como muchos han hecho). Pero esto ya lo sabés, así que termino mi carta diciéndote que te quiero con todo mi corazón, y que lo que más va a dolerme el 31 de diciembre del 2005 va a ser tener que dejarte… a vos, a mi otra mitad.
De mí no te cuento nada, porque ya lo sabés. ¿Viste? Yo sabía que no iba a poder escribir dos hojas pero no te enojás, ¿no? Te quiero con mi alma. Siempre, Cris.

Querido Diario 2004: El Chico De La Profesía

2007-12-09T12:39:00.000-08:00

Carta de Cristina 23-09-04

Tutty:

¡Tanto tiempo! Honestamente no sé qué querés que te diga o cuente cuando nos vimos ayer… pero bueno, aquí voy.
Con respecto a lo que me decís de Tobias me parece perfecto porque él va a ayudarte y lo hace porque te quiere, además porque debe considerar muy especial o ¿no? Por lo que vos me decís de él, ¡es como un Dios! A mí me gustaría llegar a conocerlo mejor, bah… llegar a conocerlo, porque no lo hice cuando nos juntamos en tu casa, pero ya va a llegar el momento.
Por otro lado te veo más feliz, más que más feliz, más libre o liberado, es obvio que te hizo mucho bien decirle a Tobias lo que te pasaba y bueno, por ahí aunque no te lo demuestre lo suficiente a mí me hace muy feliz que vos estés bien, porque es lindo verte sonreír y porque hay que disfrutar de la vida lo más que se pueda. Te recuerdo que te quiero muchísimo, que sos lo más especial en mí vida y que no sé qué haría sin vos.
Más cosas para contarte no tengo… un momento, no te conté nada, quizás porque no tengo nada que contar, pero bueno, te escribí que es lo importante.
Te quiero un montón
Siempre Cris.

Conversación con Ariel 27-09-04.

Yo: Yup Ar, what’s up?

Ariel: Nothing. I’m fine, just a little confuse about Tere, and you?

Yo: yo estoy mal, muy mal. El sábado lloré todo el día… esto de Tobias me ha afectado. Y vos ¿por qué estás confundido?

Ariel: ¿por? ¿Cortaste? Fui ayer a su casa y Gabriel vino conmigo, ella estaba muy tierna conmigo, no dejaba de abrasarme, a Manuel resultó un tanto molesto.

Yo: no, no sé si cortamos, pero creo que estamos a punto. ¿Te dije que él me dijo que lo quería pensar bien? Sé que no vamos a seguir, bah, por lo menos eso creo. Ojalá que sigamos… hasta recé… pero no sé, Dios me odia.
¿Cuál es el problema de que sea tierna con vos? Tal vez cambió de idea y quiere estar con vos… no sé. ¿Por qué se molestó Gabriel?

Ariel: ¿pero no te viste con él durante el fin de semana?
No se molestó Gabriel, me molestó que justo estuviera ahí, en el lugar equivocado y en el momento equivocado. No sé si Tere gusta de mí, no creo y eso me tiene confuso.

Yo: No, no lo vi durante el fin de semana. Eso es lo que me pone triste. Él lo tiene que pensar y no lo quiero presionar.
¿Tere fue al cumple de Gabriel?

Airel: y andá a la casa de él, pero en vez de quedarse en la intimidad salgan a hacer algo productivo, divertido, no sé, quizás te de puntos.
Sí, fue al cumple y me dijo exactamente: “hijo de re mil puta” y después me pidió disculpas y me dio un abrazo tierno.

Yo: hoy tenemos taller, así que a lo mejor lo veo ahí y a lo mejor podré hablar con él, no sé. Me gustaría salir a tomar un helado con él, pero primero necesito saber qué le pasa y si quiere seguir.
¿Por qué te insultó? ¿Qué hiciste?

Ariel: andá primero por el helado, recién ahí hablá.
Es que alquilé una película un tanto shockeante.

Yo: no sé… no sé si da…
¿Era de terror? ¿Fue buena?

Ariel: no lo pienses tanto. Andá y fijate cómo se da todo.
Sí, el objetivo de asustar se cumplió…

Conversación con Fabrizzio 28-09-04.

Yo: ¿qué pasa?

Fa: ¡hola!

Yo: sí, hola ¿qué pasa? ¿Cómo estás?

Fa: mariela me regaló el CD que me faltaba de Tristania

Yo: qué bien, me alegro por vos. Qué bueno es tener a alguien que te compre cosas. Obviá ese comentario.

Fa: bueh, no sé porqué la agresión…

Yo: ¿agresión? ¿Sonó agresivo? Perdón, no me di cuenta, es sólo que no estoy teniendo buenos días es por eso que estoy medio cortante.

Fa: ¿qué te pasó? Últimamente yo te veo bien…

Yo: no, no estoy tan bien. Lo que ves son sólo… caretas. Ok, mhm… ¿por dónde empiezo? Mhm… primero que nada, mi sexualidad. Me está matando. Me pongo mal todos los días, me siento confundido, me siento solo… y demás. Hasta que un día conocí a Tobias. Me gustó. Desde entonces la estuve peleando para conseguir su amistad y su confianza. Hace un mes le conté sobre lo que me estaba pasando y no le causó ninguna molestia, seguimos siendo amigos. ¿Me seguís?

Fa: pero che, ¿él nada con ver?

Yo: aún no llego ahí. ¿Sigo?

Fa: sí

Yo: después de decirle lo que me pasaba me sentí mucho más liberado y me sentía bien porque aún tenía su amistad. El lunes pasado estaba con él y yo me sentía un poco afligido por lo de siempre… Tobias me preguntó cómo me sentía, qué me pasaba y yo le respondí con sinceridad. Seguimos hablando y… surgió esto de estar juntos, de salir juntos. Lo asombroso de esto es que había salido por su propia iniciativa sin que yo hiciera nada. Finalmente parecía que mi sueño de estar con él se cumplía.
El viernes 24 nos juntamos y ahí fue cuando me dijo que no estaba listo para esto, que medio que se arrepentía de lo que habíamos hablado el lunes, pero lo seguimos hablando y hablando hasta que aflojó y la idea le gustó. Técnicamente ya estábamos saliendo, y es más, nos besamos. Tuvimos nuestro primero beso… que para mí, fue mágico. Pero claro… era todo demasiado bueno para ser verdad. Después de ese día me dijo que volvería a pensarlo, y que después veríamos.
Pasaron cuatros días después de ese viernes cuando volví a verlo. Para ese entonces él ya tenía todo pensando: no estaba listo y no quería salir con alguien de su mismo sexo. Era tal como yo lo había supuesto. Siendo así dejamos todo atrás y volvimos a ser amigos, lo cual yo creo que es bueno, pero la cosa es que yo me quedé enganchado y triste. Él quiere ayudarme con todo esto, pero yo le dije que no quiero (y no necesito) su ayuda. Tal vez así sea como se supone que tengo que ser.

Fa: no me gustaría ser vos en este momento. Debe ser muy difícil estar en tu situación, especialmente por esta ciudad- pueblo de mierda y a tu edad…

Yo: sí, es feo, pero tengo enfrentarlo y aceptarlo porque otra no me queda.

Fa: sí, y la verdad se requiere mucha pelota para hacerlo. Una pregunta... ¿él te dijo que era bi?

Yo: no, eso es lo raro. Salió con esto de que salgamos juntos así de la nada… yo me dije “o lo hace de puro amigo o siente algo”. Pero sinceramente no crea que sienta nada, así que a lo mejor lo hizo de puro amigo.

Fa: francamente no creo que sea así. Para mí deber sentir algo. Pero acordate que Tobias es un chico de centro. ¿Te imaginás el escándalo que se haría si sus amigos chetos se enteraran?
Como te dije, hay que tener mucha pelota para reconocerlo. Tal vez Tobias todavía no está listo.

Yo: sí, no sé, qué sé yo… estoy poco harto de esperar. Todo el mundo dice que es bi… ¿por qué no se apura a decidirse? No quiero que se me vaya la vida esperándolo. Suena egoísta, lo sé.

Fa: ¿quién es “todo el mundo”? acordate que yo conozco desde chico a Tobias y siempre tuve sospechas… él era diferente, pero siempre intentaba ocultarlo.

Yo: todo el mundo son: Cristina, Adrián, Ariel, Gabriel (creo), vos… ¿en serio creés que es bi o algo? Yo también noto algo en él, pero no estoy seguro.

Fa: tenía la misma impresión con él que la que tuve con vos. Y, a decir verdad, yo ya me suponía lo que me contaste. Lo que pasa, es que para ocultar su inseguridad, se refugió en la masa (como hace la mayoría). Te digo, yo no te hablo sólo desde la opinión, acordate que fui muy amigo de él. Mucho más de lo que fue Ariel.

Yo: no hizo muy bien ocultarse en la masa. No fue inteligente. Ahora no puede salir… a diferencia mía.

Fa: no creo que haya sido inteligente, más bien mediocre. Haceme acordar que te pase por mail un cuento.

Yo: ok, te hago acordar. ¿Mediocre? ¿Qué me queda para mí entonces?

Fa: no te juzgo. Él lo fue porque intenta “despersonalizarse” y ser uno más, negando su propia naturaleza (no sólo hablo de su sexualidad).

Yo: quizás tengas razón. Quisiera poder sacar algo de él, algo que me diga algo seguro, pero no sé cómo, no me deja entrar.

Fa: “el tiempo dirá”. No esperes nada por las dudas.

Yo: no espero nada. Sólo que me gustaría poder conocerlo bien, como él me conoce a mí.

Fa: seguí siendo su amigo. Tal vez, y enfatizo el condicional, se abra.

Yo: por supuesto que voy a seguir siendo su amigo, siempre lo voy a ser… sólo eso… me gustaría que se abriera un poco más.

Fa: como te dije “el tiempo dirá”.

Yo: y como yo digo, “estoy harto de esperar”.

Fa: seh, una pregunta… ¿Gabriel sabe que sos bi?

Yo: sí, lo sabe, y también Ariel, Cristina, Adrián, Tobias, Mariana, Natalia, Celina, vos…

Fa: no sabía que Celina estaba enterada…

Yo: se lo dijo Cris. Supuestamente yo tenía que decírselo.

Fa: y bueh, todos reaccionaron bien, ¿no?

Yo: así es.

Fa: ¿cuándo se lo dijiste a Gabriel?

Yo: no me acuerdo, pero creo que después de vos. ¿Por qué?

Fa: porque cuando me dijiste no lo pusiste entre LOS CONOCEDORES ®

Yo: qué aburrida está la clase… ¿por qué no se tira a un pozo la mina esta? Che, y vos, ¿cómo has estado?

Fa: bien, todo muy bien.

Yo: bueno, me alegro que estés bien. Vamos afuera, después seguimos ¿si?

Fa: **THE END ha salido de la conversación**

Querido Diario 2004: ¿Cuál Es Mi Línea? (Segunda Parte)

2007-11-17T07:26:00.000-08:00

Carta a Cristina. Julio 2004

Hola Tina Highlander, ¿cómo estás? Ojalá que bien. Te cuento que esta semana fue un poco deprimente. ¿Viste cuándo tenés la sensación de que nadie te escucha, de que te sentís solo como en un bosque realmente oscuro y tenés que encontrar la luz por vos mismo y no sabés si lo vas a lograr y terminás en un rincón llorando y rezando para que alguien te salve? Bueno más o menos así me sentí esta semana.
No sé si Ariel te habrá contado, pero el jueves tuve un momento de debilidad, aunque no estoy seguro de si debería llamarlo así, la cosa es que me largué a llorar (y parecía que nunca iba a terminar)… en el cole… con Marina. Me desahogué con ella. Me sentía tan impotente, tan decepcionado conmigo mismo, tan vacío… En realidad, son muchas cosas por las cuales me puse así, ya sabés cuáles son, de hecho. No vale la pena que te las vuelva a mencionar.
Je, no sabés como se puso Ariel cuando me vio así; no paraba de preguntarme qué me había pasado, pero yo no le podía responder porque cuando trataba me salía más llanto en vez de palabras.
Le conté a Gabriel lo de mi maldición. Lo tomó bien. Me dijo que tenía que aceptarme por como soy aunque a mí me resulte extremadamente difícil. ¿Ves? Mi vida es quilombo del año 40.
Es esto ¿no? Lo de pretender ser una persona fuerte y feliz pero no lo sos, te ponés una máscara todos los días y sonreís pero en realidad te querés morir. Son muchas cosas…
Los otros días me puse a leer una carta tuya en donde decía que yo soy tu único pilar que te queda, que tenemos que ser fuertes y soportar, que algún día dejaríamos de ser actores y viviríamos libres. Eso… eso digamos que me revivió la fe, me revivió la esperanza. Sé que tenemos que intentarlo una y otra vez, trabajar duro sin importar cuantas veces falles… tenemos que pararnos y volver a intentar, luchar.
Que difícil es ser nosotros, con todo esto… se vuelve difícil, pero al menos la peleamos.

Bueno, dejo de deprimirte y seguí jugando al Mario BROS (aunque siempre usamos a Luigi). No puedo creerlo, tienen más de 40 y siguen siendo unos inmaduros tremendos.
Besos. Me voy. Te quiero mucho. Suerte. No me olvides.
Tutty.

Carta respuesta de Cristina. 4 de agosto del 2004.

Tutty:

Bueno, honestamente el día de ayer fue tan bonito, hacía muchísimo que no me reía así, pienso que deberíamos hacerlo más seguido.
Respondiendo tu carta, pienso que no deberías ser tan duro con vos mismo, cada persona es como es, y tenés que vivir con eso, quizás algún día llegues a entenderte y a aceptar quién sos, acordate de que nadie va a juzgarte.
Por lo menos, yo jamás lo haría, pero ahora, creo que estás muy confundido y que esto te va a llevar tiempo, pero tenés que buscar en vos mismo las respuestas, sólo es necesario saber donde buscar... pero a decir verdad… no hay nada más lindo para un chico que una caricia femenina… o ¿no? Pensalo, preguntate, cuestionate, y acordate que siempre voy a estar para apoyarte en las buenas y en las malas… hasta que la muerte nos separe, amén, tutty, puede besar a la novia… jaja
Espero que mi carta te haya servido un poco y que el día de ayer lo hayas pasado bien…
Bueno, no necesito contarte como estoy yo, porque ya te lo conté ayer, por otro lado, pienso que lo que me contaste y hablamos de Ariel, tenés que hablarlo con él y decirle todo lo que sentís, eso te va a ayudar a desahogarte, yo también voy a decirle algunas cuantas cosas, y con respecto a Gabriela, no te hagas la cabeza con alguien que no vale la pena, ¿si?
Bueno, eso es todo por hoy amigos, te dejo porque la dos y quince de la mañana y me estoy cagando de sueño.
Te quiero de aquí a la eternidad. Chau mi amigo, mi sustento, mi ángel, mi tutty del alma. Siempre Tina.

Carta a Cristina. 5 de agosto del 2004.

Hola Cris ¿cómo estás?
Tu carta me encantó. Te digo que sí me cuestiono todas esas cosas que vos decís, pero bueh, no sé. Sí, también estoy confundido y va a tomar tiempo aceptarme tal como soy y decidir qué camino tomar, pero buen that’s the way it is.
¿En serio creés que un chico es mejor cuando tiene un toque femenino?
Con respecto a Ariel la verdad es que no sé qué hacer, me gustaría decirle todo lo que pienso, la cosa es que no sé cómo y cuándo hacerlo. Vos y yo sabemos que Ariel posiblemente se haya mandado unas cuantas cagadas pero que sé yo, él me ha ayudado mucho en todo, y qué sé yo, nadie es perfecto. En caso de que tenga que decirle como son las cosas en verdad me va a tomar tiempo pensarlo y todo eso.
Ayer la pasé bomba en tu casa, hablamos un tocazo de cosas, reímos y casi lloramos. Es cierto, deberíamos hacerlo más seguido, sirve para descargarnos… y para no cortar la cuerda que une nuestra amistad.
Qué mal que estemos perdiendo contacto con Adry, o sea, yo no siento igual que vos pero digamos que la él la debe estar pasando peor que nosotros, o ¿no?
Tobias, Tobias, Tobias… ¿qué voy a hacer con él? Por momentos creo que es una cosa, por momentos otra, creo que tenés razón, voy a tener que preguntárselo, porque seguir pensando en él al pedo… no me va.
Gabriela… hace… bueno… trato de no darme manijas con ese tema. Lo de arreglar el mal entendido ya está, pero volver a ser amigos, um… no sé.

Bueno, me despido. Chau. Besos. Te amo.
Suerte.

Carta de Cristina 08.09.04.

Tutty:
Aquí está mi carta en un papel un poco raro, pero espero que entiendas.
¿Y vos? ¿Cómo estás? Espero que mejor y con ganas de seguir hacia delante… ¿hablaste con Tobias? ¿Cómo te sentís con respecto a eso? Supongo que la respuesta de alguna de estas preguntas es SÍ, ¿no es cierto? Para mí es bastante difícil darte ciertos concejos porque yo no he vivido una situación como la tuya, pero sí puedo comprenderte aunque creas que no.
Mi vida, siempre igual, este día que ya está por acabar se fue mi tía abuela, es la hermana menor de mi abu y es re piola, re loca y divertida. Así que ella alegró un poco la familia. Esta última semana estuve pensando demasiado en María de los Ángeles, creo que necesito hablar con ella, aunque la verdad es que no sé cómo hacerlo.
Por el otro lado estoy bien, pese a que me persigue la sombra de Gabriela y su familia que no me dejan dormir en paz, y hacen de mis días un infierno,
Todavía me cuesta creer que Carolina está detrás de “algo” de esto que pasó. Por ahí necesito un poco de consuelo, pero sé que te tengo conmigo.
Bueno, basta de problemas, vivamos lo más tranquilo que podamos porque si vamos a pensar en todo lo malo de nuestras vidas no vamos a poder caminar y tropezaremos todo el tiempo.
Bueno, ya está, cambiando de tema… tenemos que seguir con “Ella Lo Sabe”, hay que ponerse las pilas y triunfar en Bollywood.
Más cosas para contar o decir no tengo, sólo quiero recordarte lo mucho que te adoro y que sos la parte más especial de cada uno de mis días.
Te quiero mucho.
Siempre, Cris.

Conversación con Gabriel. 13 de septiembre del 2004.

Yo: le conté a Tobias… de lo mío.

Gabriel: ¡¿qué dijo?!

Yo: bueno, dijo que le gustaría ponerse en mi piel para saber qué siento, pero no puede, aunque sabe que estoy triste. Me apoya.

Gabriel : ah… ¡qué bien! ¿Estás más seguro con tu sexualidad ahora?

Yo: aún no, pero estoy feliz de poder habérselo dicho, ya no estoy deprimido y no me importa que Tboias y yo no tengamos los mismo gustos o no me quiera como yo a él. Estoy feliz de que siga siendo mi amigo.

Gabriel: bien por ti

Carta a Cristina 14.09.2004.

Hola Cris, ¿cómo estás? Espero que te encuentres bien.
Yo por mi parte, bueno, ¿qué puedo decir? Estoy bastante bien por lo sucedido con Tobias. Es como que me liberé de un gran peso. Lástima que no sienta lo mismo que yo, pero me conformo con su amistad. Ahora voy a tener que seguir buscando a otro príncipe azul…
Qué mal de lo Maca, ¿no? Es muy devastador. Conozco a la madre desde que yo era chiquito… […]
Cambiemos de tema. ¿Qué vamos a hacer para el 21 de septiembre?
Ay, dios, me tengo que poner las pilas para con el guión sí o sí… tengo varias ideas pero no sé cómo plasmarlas. Tenemos que juntarnos Adrián, vos y yo y ponernos los tres en eso, porque solo no creo que pueda. Pasa que también estoy pensando en el guión que voy a escribir con Tobias. Tengo bastantes imágenes en la cabeza…
Ahora estoy en clase de historia… qué embole. En la prueba de matemáticas me fue bien, supongo que en la de informática la tengo hoy a la tarde. No sé mucho, me voy a copiar.
Che, no sé que más decirte, así que… ahhh… ¿qué pasó con Ariel? ¿Qué vamos a hacer con Carolina? Aunque eso último no me importa…
Nos vemos. Besos.
Cuidate.

Conversación con Ariel. 22.09.04

Ariel: ¿qué pasó? Contá

Yo: obviamente tuvo que ver Tobias. Es largo de contar lo que pasó, pero bueh, la cosa es que le conté a Tobias como me sentía respecto a mi sexualidad, él me dijo que no me podía ayudar con eso pero se le ocurrió la idea de pagarme una puta a lo cual yo dije que no. Seguimos hablando de mí y en un momento, así de la nada, no estoy muy seguro de porqué… me pidió que saliéramos juntos, para probar… BOOM.

Ariel: bien, felicitaciones, ¿le contaste a Cris?

Yo: sí, y ella no se sorprende. Hoy es miércoles y todavía sigo en shock. No entiendo porqué hizo eso… no sé qué intenta probar o si siente algo o cómo logré llegar a esta etapa…

Ariel: yo te dije que él era… bueno, eso.

Yo: sigo sin entender el porqué. Lo dijo tan natural. Dijo que si yo quería, él estaba dispuesto a que estemos juntos, y me dijo también que tiene un límite, o sea, si yo le pido que se baje los pantalones que no lo va a hacer (lo cual estoy de acuerdo porque es muy temprano para pedir eso) pero que podemos besarnos y eso.

Ariel: ¿y ya se besaron?

Yo: no, aún no. No hablamos muy bien del tema. Creo que lo veo hoy. No vayas a decir a nada.

Ariel: ya sé, boludo. ¿Se lo vas a decir a alguien aparte de Agos? Pregunto para no meter la pata.

Yo: se lo dije a Adrián. Ustedes tres saben nada más. No puedo creer que esté pasando… me siento tan feliz.

Ariel: ¡felicitaciones!

Yo: yo no hice nada en realidad, fue él quién lo propuso.

Ariel: mejor, tiene iniciativa. Creo que es mejor.

Yo: Cris dice que él siente algo por mí.

Ariel: te lo dije, era seguro que sí.

Yo: sí, supongo. ¡Estoy tan feliz!

Ariel: yo también, pero no sé porqué.

El Cuerpo

2007-11-13T15:26:00.000-08:00

Pedro estaba sentado en el estudio de su casa tratando de terminar un bosquejo. No le faltaba mucho, sólo algunos retoques y estaría listo. Pero ¿listo para quién? Ni a él le importaban sus pinturas; nadie las compraba, ni las veía o siquiera admiraba. “¿Para quién pinto?”.
Un par de pinceladas más y el cuadro quedaría perfecto, tan perfecto como… Bueno, Pedro ya sabía cuál era la respuesta a esa comparación, sólo que quizás no estaba listo como para expresarlo.
Aún permanecía en aquella habitación en penumbras, sumergido en pensamientos y recuerdos cuando el nuevo modelo irrumpió con un saludo.

“Hola, volví”

Javier no tenía más de quince años, exactamente la mitad que Pedro. Era un chico de pelo rubio algo rizado, ojos celestes, blanco, alto. Una persona muy simpática y alegre, pero aún así no se comparaba con el anterior.
“¿Qué hacés?”, preguntó el joven. Otra vez Pedro fue sacado de sus memorias. No estaba feliz, lo extrañaba.
“Nada”, le respondió con una voz ronca, producto de noches de insomnio, alcohol y cigarrillos. Siguió retocando el cuadro. El adolescente lo miró y le sonrió, dio la media vuelta y se puso detrás del pintor, abrazándolo. Javier observó la pintura con sus ojos celestes, recorriendo cada centímetro de ésta, admirando los colores cálidos que tenía, la presesión, la figura, todo.
“¿Ése es él?”, preguntó el muchacho totalmente intrigado. Ya sabía quien era “él”, pero nunca lo había visto. “Qué hermoso…”.
Pedro permaneció en silencio.
“¿Por qué no me pintás a mí?”, propuso Javier. Su sonrisa eran tan bobalicona y molesta, que para que dejara de sonreírse, el artista aceptó la propuesta.

“Está bien. Sentate en la silla”
“¿Me saco la ropa?”
“Como quieras…”

Mientras Javier se acercaba a la silla quitándose la remera, Pedro dejaba a un lado lo que estaba haciendo. Se acercó al caballete y colocó un nuevo lienzo, miró al modelo que posaba sentado con su torso desnudo y regresó su mirada al espacio en blanco. Tomó el pincel y lo mojó en la paleta y comenzó a trazar una línea. Su mirada, algo fría, siguió aquél contorno…

“¿Cuándo vas a dejar de pintarme?”

Pedro alzó la vista suponiendo que era Javier quién había dicho eso, pero en cambio, encontró en su lugar a Tobias. Era él. Era él a quién había estado esperando todo este tiempo, al que tanto extrañaba. Su anterior modelo estaba sentado en la misma posición en que Javier estaba, incluso con el torso desnudo, pero éste chico era diferente, de pelo negro azabache, con ojos negros, piel blanca… y sus labios… oscurecidos, como si estuvieran pintados con la más delicada pintura, y de su espalda recaían alas de color ámbar…

“¿Tobias?”, preguntó extrañado el pintor.
“El mismo”, contestó el antiguo modelo.

Como si la aparición de Tobias no fuera suficiente, otra cosa insólita ocurrió en ese momento, como si algo aún más sobrenatural se hubiera allegado a ellos dos y los hubiera dotado de un gran poder, de un poder capaz de reemplazar las palabras habladas por los pensamientos más profundos, como si en una escena de una obra de teatro un personaje hablara en off.

“¿Cuándo vas a dejar de pintarme? ¿No te parece que ya agotaste mi figura?”

Su manera de ser, aunque tuviera esa apariencia, no había cambiado, seguía teniendo ese humor irónico y la sonrisa burlona.

“No, no me parece”, le respondió el pintor sin siquiera abrir su boca

“Bueno, yo sí estoy cansado, y te aconsejaría que dejaras hacerlo”

“¿Por qué?”

Pedro, que aún estaba detrás del lienzo perplejo por aquella “revelación”, sintió que dos manos rodeaban su hombro. Se dio vuelta bruscamente sólo para encontrarse cara a cara con Tobias. El joven volvió a darlo vuelta hacia adelante, tomó su mano derecha y lo hizo apuntar hacia un cuadro.

“¿Qué?”

“¿Te acordás de ése?”

“Sí, fue…”

“Mi primer trabajo. La primera vez que era modelo de alguien. La primera vez que me pintaban. Nunca me voy a olvidar de aquél día. ¿Sabés por qué?”

“No”

“Porque me retrataste con forma de ángel, con las alas, pálido, con los labios negros. Es mi cuadro favorito… pero los otros treinta que hiciste después de que te dejé… ya no son especiales, no tienen sentimiento, no tienen nada. Estás haciendo algo ajeno a vos, éste no sos vos. Todo esto… no es nada.”

Pedro se volvió hasta Tobias y le tomó su cara con sus manos.

“Te extraño… hay tantas cosas que quisiera decirte y no dije”

“No hables. Yo ya sé que sentís”

El pintor aún no sabía porqué Tobias había regresado con aquella imagen, y antes de él pudiera preguntarle, el adolescente le respondió:

“Volví como ángel porque así me pintaste, ¿no es obvio? Esta es la imagen que vos tenés de mí”

“Eras un chico triste cuando te conocí”

“Pero era un chico feliz el día que te dejé”

Y con una música que no sonaba en ningún lado, ellos comenzaron a bailar de una forma casi romántica. No era nada ensayado, sólo se movían al compás de ese sonido. Se movían como si estuviera en una película, con tomas, cortes y muchos planos de lo mismo.
Se estaban deteniendo.
Pedro lentamente fue dejando caer el cuerpo angelical de Tobias, y éste mientras se recostaba en el suelo con sus alas casi extendidas, se acercó al oído del artista y le susurró: “déjame ir”. Y finalmente, el chico cerró los ojos como si se fuera a dormir y nunca volviera a despertar.

“¿Terminaste?”, se escuchó a los lejos.

Como si Pedro recibiera una bofetada, volvió a la realidad. Sus ojos se posaron inmediatamente en Javier, que seguía sentado, sonriendo y esperando alguna clase de respuesta.
Antes de poder responderle la pregunta al chico, el pintor chequeó nuevamente el lienzo que había comenzado a pintar y… descubrió algo curioso: había retratado el cuerpo de “él” tendido en el suelo, tal como había pasado hacía unos instantes, con sus alas color ámbar casi extendidas…
¿Qué había pasado? ¿Había sido parte de un sueño o de alguna clase de revelación? ¿O quizás estaba loco y había entrado en una especie de trance, recordando cosas que no quería recordar?

“sí… ya terminé… terminé”

Posi+ive

2007-10-30T15:13:00.000-07:00

Lo Que Buscas

2007-10-23T04:52:00.000-07:00

No, no me mires así
No, no me sonrías así
No, no me hables así
Porque yo no soy lo que buscas

A lo mejor me lo estoy imaginando todo
Y quizás esté equivocado sobre vos
Y quizás esté equivocado con lo que siento
Sentí y sentiré
No sos el primero, pero acá estás
¿Alumbrándome?

No, no me beses
No, no hagas que mi corazón se acelere
No, no dejes que me apague

Si yo no soy lo que buscas
¿Entonces por qué?

Hace dos años rozaste mi dedo (y así nos conocimos)
Hace uno pusiste tu pie en mi espalda
Ayer volviste a hablarme
Hoy no sé
¿Y mañana? Quizá estemos lejos

No, no me hagas temblar
No, no me hagas sentir tus mariposas
No, no me pongas de malhumor

Yo no soy lo que buscas
Cada uno ve lo que quiere ver (y lo que los demás quieren que vea)
Juntos, conectados, transformados
Siento lo que vos sentís y viceversa
Es pura empatía. Es pura mentira
Jamás dirías que me querés, que me extrañas, que me necesitas
Y viceversa

Yo, por no querer romperlo
Yo, por no cometer el mismo error
Yo, por no ilusionarme
Tarde
Yo, por no frustrarme
Yo, por no perderte (otra vez)
Yo, por… permanecer, sobrevivir, perdurar, subsistir, resistir, continuar, mantenerme, quedar, perpetuar, etc.

Podría protegerte, pero no soy lo que buscas.
Podría salvar tu alma del eterno tormento, pero no soy lo que buscas.
Podría sacrificarme, podría iluminarte, pero al final de día me dirías que no soy lo que buscas

Querido Diario 2004: ¿Cuál Es Mi Línea? (Primera Parte)

2007-10-06T07:31:00.000-07:00

Carta a Cristina 09- 07- 04

Cris:

¡Hola! Acá te respondo la carta que me escribiste…
Menos mal que me dijiste que no fuera impulsivo con Tobias porque ya estaba a punto de mandarme una cagada… el problema es que él aparenta ser una cosa pero al final es otra, y yo idiota me aferré a lo que Ariel dijo: “lo conozco de hace 4 años, creeme, es bisexual”. Mi conclusión fue: “bueno, tal vez lo oculta para que nadie le diga, como me pasó a mí, bah”.
Con el pasar de los días me doy cuenta de que quizás Tobias y yo no compartimos los mismos gustos. No solamente me gusta, sino que también creo sentir algo por él… yo estaba solo y cuando vi a sus ojos pude ver también un refugio para mí.

Antes de seguir escribiendo, te hago una acotación idiota: si ves que la tinta está corrida es porque estoy escribiendo con una lapicera de tinta fina.

Que bueno que sigas soñando con que podamos irnos a otro lugar, a un lugar donde nadie nos conozca. Yo creo que es el sueño de cada adolescente ¿no? Simplemente hacer la suya. La diferencia está en que, por ahí, nosotros sí sabemos porqué queremos irnos: hemos sufrido mucho, tenemos problemas que por ahí nadie imagina. Eso de que si sos adolescente la tenés que pasar bien y despreocuparte de todo, no va con nosotros. Es mentira. Es decir, miranos… somos adolescentes y aún así tenemos problemas con el amor, con la identidad, con la sexualidad, con la ley, con la familia, con los amigos… es como dijo Tobias: “¿quién dijo que ser adolescente es fácil?”. Aunque no hay que ser un genio para darse cuenta de ello. Es la etapa más problemática del ser humano.

Cambiando de tema… no es que quiera presionarte ni nada con esto, simplemente tengo curiosidad: si tuvieras que elegir entre Ariel y yo ¿a quién elegirías?
Es que últimamente siento que estoy compitiendo con Daniel por vos y no quiero eso.

Bueno, me voy. En realidad me despido, pero bueno. Chau. Que te encuentres bien. Besos y suerte. Don’t forget me ‘cause i won’t forget you. Tutty

Conversación (con papelitos) con Fabrizzio. Julio 2004

Fabri: ¡hojita!...

Yo: justo estábamos hablando en privado con Ariel. Hablábamos de algo mío que le conté hace un tiempo.

Fabri: y eso es…

Yo: no sé como te irá a caer esto. Espero que bien. La cuestión es que… soy bisexual. Muy pocos lo saben. Sólo eso.

Fabri: errrr ¿OK? Si es lo que a vos te gusta ¿por qué censurarte?

Yo: buen punto. Es que no sé, me daba miedo que lo demás no me entendieran, que dejaran de quererme. Se supone que esto es un secreto, así que please no le digas a nadie.

Fabri: sure. En realidad, tu miedo tiene cierta coherencia. A muchos no les caería bien.

Yo: Cris, Adrián, Ariel y vos son los únicos que saben por el momento y no hubo problemas.

Fabri: ¡¿Adrián?!

Yo: sí, pero no dijo nada. Lo tomó bien, en serio… sólo jodió bastante insistiendo en que yo gustaba de vos, pero nada que ver.

Fabri: ¿OK?

Yo: no sé, hubiera puesto: “bueno, gracias”.

Fabri: whatever. Hace poco (siete u ocho meses), un primo hermano se confesó gay, ya me estoy acostumbrando.

Yo: está bien. No sé qué decirte… me alegra habértelo dicho. Digo, sos mi amigo y yo confío en vos, tenías que saberlo.

Fabri: todo bien (leelo con vos de cheto).

Conversación (con papelitos) con Gabriel. Julio 2004.

Gabriel: no te voy a preguntar qué pasó, ya que no me dirías nada… no sé cuando dejaste de confiar en mí, pero ese no es el punto… sólo quiero saber si estás bien.

Yo: no, no estoy bien. Siempre pretendí ser fuerte y no nunca lo fui. No estoy bien porque no soy feliz y otras miles de cosas que pasan y seguirán pasando. No es que no confíe en vos, nunca supe decir como son las cosas en verdad.

Gabri: vas a estar bien. Yo lloré dos días seguidos por Nataly… pero ya estoy bien ¿no? No se trata de ser feliz… hay momentos y momentos, tenés que sobrevivir a los tristes y disfrutar los felices… para el humano todo es fugaz… todo se acaba. Esto va a pasar…

Yo: para vos es fácil decirlo. Estás enamorado y posiblemente Nataly también, y te da bola a pesar de que estén lejos. Yo no tengo a nadie. Intenté ser fuerte, resistir y mirá como terminé.

Gabri: esto… ¿es por Marina?

Yo: no. Sólo me desahogué con ella.

Gabri: está bien desahogarse… mientras no sea negativo para ella. ¿vos estás buscando la felicidad?

Yo: estoy buscando algo en qué apoyarme, algo con lo que más o menos pueda sentirme a gusto, y de paso, porqué no, ser feliz. Ya no quiero estar solo.

Gabri: es razonable… eso parece agradable… pero quizás las cosas no se puedan dar ahora… así como aún no puedo estar con Nataly… pero las cosas te van a llegar.

Yo: es que estoy harto de esperar. Sólo llevo 16 años vividos y todo se me hace más difícil con esa maldición encima… sé que tengo que esperar, pero no puedo.

Gabri: ¿qué maldición?

Yo: he querido decírtelo desde el principio, ya que vos sos uno de mis mejores amigos… no sé como irá a caerte. Soy bisexual. Y no es nada lindo. Es horrible, pero es parte de mí y no puedo volver a atrás y cambiarlo. Esto es lo que realmente me tiene mal.

Gabri: no entiendo porqué te tiene mal, esto… es normal, no te deprimas por algo así…

Yo: no es tan fácil, ni vivirlo ni ocultarlo. Es horrible. Y cuando intento enterrarlo, siempre hay algo que me lo recuerda.

Gabri: no es bueno enterrarlo… es parte de lo que eres, tienes que aceptarlo. Ya te conocés un poco más, tu identidad evolucionó un poco, ¿eso no es gratificante?

Yo: supongo… sólo que no me gusta como evolucionó. Esto es un secreto, no le digas a nadie, ¿si?

Gabri: por supuesto… ¿por quién me tomás? Sólo espero que llegues a aceptarlo completamente ¿ok?

Yo: va a tomar un tiempo… pero trataré.

Gabri: si no lo haces, te golpeo.

Conversación (con papelitos) con Ariel. Julio 2004, mismo día que la conversación con Gabriel.

Ariel: ¿qué pasó? Sabés bien que podés confiar en mí.

Yo: estoy harto de pretender que soy fuerte, de que puedo lograrlo todo, de que todo el mundo me de la espalda, harto de esta maldición, harto de todo, de mi vida…

Ariel: pero por algo estás como estás. ¿Es por Marina?

Yo: no, no es por Marina, sólo me desahogué con ella.

Ariel: si tenés algún problema, sabés que podés confiar en mí…

Yo: es que no sé si podrías entender, Ariel… vos no sabés como es esto. No tenés una idea de lo que es ser… yo. Como yo. Es una maldición. Es un gran vacío dentro mío, no tenés idea de cómo se siente.

Ariel: pero no dudes en que te puedo ayudar…

Yo: lo sé. Gracias. Pero esto creo que tengo que resolverlo solo.

Ariel: Ok, pero si necesitás ayuda, sabés donde buscar.

Yo: ¿en un basurero? Me siento un poco presionado también por el tema de Gabriela.

Ariel: yo no. Todo lo contrario, me siento libre, sin nada que ocultar.

Yo: yo siento presión porque es como que si estoy con Gabriela no estoy con Cris y viceversa. Es una o la otra.

Ariel: mirá, yo amo a Cris, pero ella tiene que entender que si fuimos a lo de Gabriela es porque lo necesitábamos. Necesitábamos aclarar las cosas.

Querido Diario 2004: Inocencia

2007-10-02T10:13:00.000-07:00

Carta a Cristina 20-06-04

Querida Cris:

Hola Tina, ¿cómo estás? Por lo que veo hasta ahora, estás mucho mejor, es decir, has superado lo problemas que tuviste: tu papá, Gabriela, etc.
¿Qué nos pasó Cris? Antes solíamos ser más unidos, no sólo hablo de nosotros como grupo que fuimos alguna vez, sino que hablo de vos y yo. Últimamente hemos estado muy distanciados, y aunque yo me haya cambiado de curso no significa que haya dejado de pensar en vos. Sos una de las personas más importantes en mi vida y creo que lo sabés; y lo que sentí, siento y sentiré por vos, es único.
¿Te acordás cuando fantaseábamos escaparnos juntos e irnos a un lugar donde nadie nos conociera, y cambiar nuestra historia para siempre? ¿Por qué dejamos de fantasear?
Te escribo esta carta para que al menos intentemos acercarnos un poco más, porque te extraño mucho, extraño todas esas cosas alocadas que hacíamos siempre, extraño abrasarte, extraño reírnos. Te extraño. También extraño protegerte como solía hacerlo, decirte que yo iba a estar ahí por vos… extraño ser el que hacía reír a todos y nada importaba. Supongo que la explicación para esto es: “los tiempos cambian”. Pero me gustaría poder decir: “los tiempos cambian, pero nosotros no”.
Te cuento como estoy yo. Últimamente mi vida ha dado súper giro y no hablo sólo por lo que ocurrió con Gabriela, hablo de mi bisexualidad (me guste o no es la realidad y tengo que vivirla) y de que las cosas son distintas, muy distintas. Todo el que haya pensado que yo de una forma ahora se dio cuenta de que soy de otra, y lo que más bronca me da es que podría habértelo dicho hace dos años y no ocultarlo. Pero creo que he madurado un poco y me he dado cuenta de que no todo puede ocultarse para siempre, ni esconder los sentimientos. Hay que demostrar lo que uno es y lo que uno piensa, sin importar lo que los demás digan, aunque a veces eso es difícil.
También he estado deprimido por no saber qué hacer de mi vida, por no tener a alguien a mi lado, por cometer una y otra vez el mismo error. Es tan difícil que te amen.

Bueno Cris, dejo de escribir así dejo de deprimirte, y si por las dudas te ya te pusiste mal, arriba el ánimo, no te pongas mal por mí ^^.
Me despido. Te súper quiero y amo. No me olvides, pues yo no te olvido nunca.
Besos.
Cuidate.

Tutty.

Carta respuesta de Cristina 22 de junio del 2004.

Tutty:

Sin mentirte y sin exagerar es la carta más linda que me han escrito. Es cierto lo que decís, nos hemos distanciado, pero no sé decirte porqué. Supongo que no es tan fácil como suena, pero tenés razón, algo nos pasó. Uno de los motivos, quizás el principal, fue Gabriela, la yegua que nos arruinó la vida; y otro, tu distanciamiento – no sé si existe esa palabra-. Te alejaste al cambiarte de curso, y yo me sentí como desprotegida, perdida, sola, sin nadie que me apoyara, porque creo que sabés que Vos fuiste MI AMOR durante mucho tiempo, el que me cuidó, protegió, apoyó… y de repente un día te fuiste y yo me quedé aún pensando en vos, queriéndote, extrañándote como nunca, porque te perdí. Tu mano soltó la mía y nos alejamos; cada uno siguió su camino y nos olvidamos de nuestros sueños, de nuestras fantasías y de todo lo que habíamos construido juntos.
Ahora estás cambiado, sos alguien nuevo, o mejor dicho, alguien que se renovó, espero que este cambio en tu vida te sirva para darte cuenta de que, los que te quisieron de verdad lo seguirán haciendo, sin juzgarte y aceptándote como sos. Vos, obviamente, ya sabés que podés confiar en mí y contarme lo que sea, porque SOS IMPORTANTE EN MI VIDA, TE QUIERO Y TE ADORO. Por todo lo valioso que sos para mí, te digo que sigamos AMANDONOS COMO SIEMPRE, que la vida se encargará de otorgarnos una recompensa.
Bueno te dejo, gracias por quererme y no dejar de pensar en mí, YO ESTOY BIEN, LUCHANDO Y MEJOR, PORQUE ESTAS A MI LADO.
I’m a fighter.

Gracias Tutty.

Siempre Cris.

Conversación (con papelitos) con Ariel junio- julio 2004.

Yo: ¡estoy feliz! Muy feliz. ¿Cómo es que es tu peor día pero también el mejor?

Ariel: es que mirá, hasta ayer estaba todo perfecto. Incluso estuve practicando con el bajo y saqué un tema y muy bueno para ser improvisado. Además se cumple la semana con lo de Cris. ¿Vos? ¿Por qué estás feliz?

Yo: pero ¿por qué también es tu peor día? Yo estoy feliz porque con Tobias hablamos un montón. Me acompañó hasta mi casa y el miércoles me va a ir a visitar. También me sonríe mucho. Siento como una increíble conexión con él, hasta nos vamos a ver el sábado.

Ariel: ¡bien! Te lo dije.

Yo: estoy feliz.

Ariel: bueno, te sigo contando. Ayer fui a lo de Cris y ella me dijo que mañana (o sea hoy) se cumplía la primera semana. Yo le pregunté como se sentía y ella me dijo “feliz, muy feliz”, pero también dijo “pero me siento extraña”. Entonces yo pensando lo peor, le pregunté si quería cortar y me dijo que ni loca. Pero de después un poco le dije que se de un poco de días para pensar, así que le dije que sábado o domingo pasaría a verla. A todo esto ella me dijo “no hemos cortado, no quiero cortar, sólo quiero aclarar mi mente”. Pero bueno, no sé, no estoy muy alegre que digamos.

Yo: pensá que sos su primer novio y que ustedes han tenido serios problemas el año pasado.

Ariel: ¿me dijiste algo bueno o malo?

Yo: no, sólo digo que no te hagas la cabeza con eso de que ella se siente extraña. Yo también lo estaría si saliera con Tobias. Es algo común creo, al menos yo pienso eso.

Ariel: ¿pero vos creés que vamos a cortar, no? Ella dice que no, pero no sé…

Conversación (con papelitos) con Ariel junio- julio 2004.

Ariel: me caga la posibilidad de cortar. Anoche no dormí. Parece estar todo estar bien, pero hasta el sábado o domingo no lo sabré. ¿Te ves hoy con Tobias?

Yo: y dale con eso… si seguís pensando así vas a terminar mal. Si va a pasar eso con cada novia que tengas…

Ariel: es que me asusta. No quiero cortar…

Yo: no van a cortar, no te asustes.

Ariel: espero que no, ya pasamos por mucho.

Yo: respondiendo a lo de antes, sí, hoy viene. Estoy re nervioso. Había practicado que decirle pero me olvidé.

Ariel: tonto, no tenés que practicar, se vos mismo.

Yo: sí, ya sé, pero más o menos para manejar la situación. El lunes estuvo sonriéndome y me tocaba la rodilla. No sé que le pasaba… y me llamó “lauti”. Está medio loco…

Ariel: tal vez sea bi. Yo antes pensaba que era gay… no le vayas a decir.

Yo: ¿vos creías que eras gay o que Tobias lo era?

Ariel: Tobias, boludo.

Yo: ah, bueno, que sé yo, me confundiste.

Dan: como sea, no se lo digas a Tobias aún. Bah, no sé, no me parece buena idea.

Yo: OK.

Carta a Cristina, junio- julio 2004.

Hola Cris. How are you? I hope you find well.
Yo acá estoy… dando vueltas en mi cabeza, pensando en cosas (o por lo menos lo intento) positivas, aunque la mayoría de las veces, los miedos y las depresiones me ganan y me llevan abajo, y a veces, es muy difícil levantarse.

Qué mal que lo tuyo con Ariel no haya funcionado como se supone que debería haber funcionado. Yo… bueno… estoy sin nadie a mi lado que me diga: “te quiero” y que yo pueda contestarle: “yo también te quiero”. Me siento muy solo a pesar de que tengo amigos y nuevos compañeros. Siento como si todo el mundo me evitara.
No dejo de pensar en Tobias (mi compañero de teatro). No sé si es muy lindo, pero sin dudas para mí es muy atractivo, pero no por lo externo sino por la forma de ser. Me gustaría tener algo con él sin duda alguna. No lo pensaría dos veces si me lo pidiera, pero no creo que eso vaya a pasar. De todos modos, aún tengo esperanza.

Creo que hablé demasiado… y aún así no tengo mucho para contar. Sólo lo que dije. Ojalá te encuentres bien. Te dejo, saludos. Besos y suerte. Te quiero mucho.
Por siempre tú.

Tutty.

Carta de Cristina. 7 de julio del 2004.

Tutty:

¡Holitas! Bueno, la verdad tu carta me sorprendió porque no la esperaba, pero como siempre me encantó.
Yo también lamento que lo mío no funcionara con Ariel, pero bueno, las cosas se dieron así.
Me parece bárbaro que te pueda a llegar interesar Tobias, pero fijate si él tiene o puede llegar a tener el mismo interés en vos, como vos en él, porque quizás dentro de un tiempo le confesás que “te gusta” (entre comillas porque tal vez ni ahí sentís eso) y arruinás la amistad. Por eso te digo que te fijes bien y no actúes impulsivamente. Es un concejo de esta amiga que te quiere con toda su alma…
Aún tengo la loquísima idea de que nos vayamos por ahí y desaparezcamos juntos, que nos vayamos a otro planeta donde podamos vivir en paz sin que nadie nos diga nada.
Han cambiado tanto las cosas: Gabriela nos arruinó todo, Mariana que se fue, la separación del grupo, más los quilombos propios de cada uno, y es tan difícil, la vida te patea en contra y no es tan simple mantenerse parado.
Sólo quiero decirte que no te dejes caer, que seas fuerte y positivo, ya que sos el único pilar que me queda, si sabés a lo que me refiero. No tengo nada en contra de Adry, pero ya nada es lo mismo.
Mi máximo y más interno y profundo deseo es logra ser algo, llegar y cumplir mis sueños y metas y no sufrir más.
Honestamente pienso que por ahí los únicos que quedamos somos vos y yo, y debemos seguir, intentar y no caernos nunca.
Quizás algún día podamos dejar de ser actores para ser libres y felices.
Te quiero muchísimo…
Siempre Cris.

Querido Diario 2004: Sólo Tengo Ojos Para Ti

2007-09-22T08:03:00.000-07:00

Conversación (con papelitos en el medio de la clase) con Ariel. Martes 15 de junio del 2004.

Yo: ¡estuvo re bueno el taller de teatro! Me re gustó. Mis compañeros (éramos cuatro) son re buenos y piolas. Había un chico que se llama Tobias, que se parece a Harry Potter, que es re lindo… ¡tiene unos ojos re lindos! Las chicas son muy atractivas también.
Acordate de que hoy tenés que ir a mi casa.

Ariel: OK. Les dije a mis abuelos que me iba a estudiar a tu casa hoy

[…]

Yo: no puedo esperar a volver a tener teatro. ¡Estuvo genial! Mucho mejor que las clases que dan en el taller de acá. No me voy a molestar en decirle a Cris, porque quizás ni vaya… Bah, le digo igual y que ella decida.

Ariel: pero al pedo sería. ¿Cómo son tus horarios?

Yo: ¿hoy o durante la semana? ¿O hablás de los horarios de teatro?

Ariel: sí, los de teatro.

Yo: son los lunes de 18 a 20 por ahora. Después cambiará cuando empecemos a ensayar alguna obra. Como te dije, somos cuatro, y así está bien, me gusta que seamos pocos.

Ariel: sí, obvio.

[…]

Yo: el domingo escuchando a Dido y leyendo cartas, me largué a llorar, qué raro yo ¿no? ¿Viste lo que la música puede hacer? Yo pensaba que era el único idiota al que le pasaba eso, pero a los chicos de teatro también les ha pasado.

Ariel: siempre me pasa eso, aunque no lloro, sólo me deprimo.

Yo: a mí me pasa mhm… una vez cada cuatro meses… ¡ja!

Ariel: es muy poco.

Conversación (con papelitos en el medio de la clase) con Ariel. Jueves 17 de junio del 2004.

Yo: ¿qué pasa?

Ariel: nada, estoy aburrido. Amelia te invitó a su casa a las 8 ¿verdad?

Yo: sí, sí lo hizo. Pensé que ibas a decirme algo importante.

Ariel: a mí me invitó a las 7.

Yo: uh, wow…qué momento. Llevá forros.

Ariel: ¿por qué dudo de que pase algo? Es más jodida que Carolina.

Yo: bueno, qué sé yo, lo decía por las dudas. Si pasa algo, vas a decírmelo ¿cierto?

Ariel: sí, obvio, aunque no creo que pase nada. Dijo que tenía que decirme algo.

[…]

Ariel: ¿y Tobias?

Yo: me derrito de sólo recordar sus ojos. Es un buen candidato, sin ninguna duda, pero no sé si es gay o bi, así que me conformaré con ser su amigo.

Ariel: no sabés… si es Tobias Quacesi, creo que es bi.

Yo: no podés saberlo. A pesar de que me haya hecho ojitos, no significa nada, sólo estábamos jugando.

Ariel: ya sabrás si es bi o no.

Yo: ojalá que lo sea, tengo ganas de tener algo con él.

Ariel: buena suerte

Yo: sí, supongo.

Ariel: ¿vas a decirles a tus viejos al final?

Yo: no, todavía no, quiero disfrutar de mi vida un poco más.

[…]

Yo: ¿querés que pase algo con Amelia?

[…]

Ariel: no estoy seguro. Se me metió alguien en la cabeza. No sé.

Yo: ¿quién? Decime

[…]

Ariel: no… bah, no sé, estoy al confuso respecto a mis sentimientos. Me pareció que me gustaba Cris, pero no, no creo. Sólo estoy fumado.

Yo: ¡lo sabía! De seguro si te le tirás, al otro día son novios.

Ariel: sólo falta que guste de mí, tonto.

Yo: bueno, pero ella gusta de vos, es obvio.

Ariel: no, no creo. Además no nos pondríamos de novios aunque nos gustáramos.

Yo: ¿por? ¿Cuál es el problema? No creo que sea yo…

Ariel: a Cris y a mí (siempre y cuando ella guste de mí) nos daría cosa, porque a vos ella te gusta y además estaría siendo un forro con vos, porque sos uno de mis mejores amigos.

Yo: no es de forro que te pongas con ella. A mí no me molesta para nada, es más, me alegraría. En serio, a mí no me molesta para nada.

Ariel: ¿no te molesta? Pero sí te gusta… ¿hablás en serio?

Yo: sí, como te dije antes, no puedo atarme a ella. Si Uds. se gustan y se quieren ¿qué puedo hacer yo? Nada. La estarías haciendo muy feliz. Claro que estaría un poquito celoso, pero ese no es problema.

Ariel: gracias. Pero igual no te preocupes, no creo que me ponga con ella. No creo que ella quiera.
[…]

Yo: ¡quiero estar con Tobias!

Ariel: esperá un tiempo y luego tirate. ¡Suerte! La necesitarás… es jodido tu caso. Buena suerte.

Yo: ¿qué espere un tiempo? No puedo esperar al lunes para poder verlo, es por eso que… ah… claro, ahora sé porque estaba ansioso. Estaba ansioso por verlo.

Ariel: andá a la casa, si son amigos…

Yo: sí, supongo. Es que todavía no nos conocemos bien ¿Sabés que descubrí? Que me encantan los chicos que usan lentes.

Ariel: se caradura. Invitalo a tu casa ver pelis.

Yo: sí, obvio. Pero lo que no quiero es meter la pata, no quiero quedar mal si él no es bi.

Ariel: primero amigos. Que no lo sepa de una.

Yo: primero amigos, sí. Ya tengo a Bárbara de amiga, ¿por qué no tenerlo a amigo a él? Ah, recordé su mail TobQ_87

Ariel: ¡es él! Mandale saludos…

Yo: esperá… ¡se me acaba de ocurrir algo! Vos lo conocés, no sé si muy bien, pero podrías preguntarle si es bi. Aunque no creo que lo admita o que lo sea.

Ariel: le pregunto.

Yo: bien. Decile que es entre él y vos. Siempre funciona.

Querido Diaro 2004: La Edad Oscura

2007-09-05T15:58:00.000-07:00

Carta a Cristina. 31.12.03

Querida Tina. D:

Bueno, como sabrás, hemos pasado momentos muy duros, todos nosotros. Pero a pesar de eso sigo teniendo fe en nosotros, aunque no se note. Pudimos superar y sobrevivir a cosas malas y lo seguimos haciendo; por eso, para este 2004, espero que todo se mejore para no tener que seguir perdiendo lo que tenemos, como nuestra esperanza.
Te deseo un muy buen fin de año y un excelente comienzo año (valga la redundancia) para vos y toda tu “amada” familia, que para mí también lo es.
¡Cambiemos de tema, por favor! Es demasiado deprimente…
Yo me siento bien, cómodo, libre… de todo lo sucedido. Como ya sabrás, no me meto con nadie y no tengo ningún problema (excepto con Ana), pero aunque sea así, no significa que no esté presente. Sí lo estoy. No hablo ni opino cuando hay complicaciones, eso sí, pero escucho, observo y estudio el maldito problema que nos pone a todos muy tensos y boludos. En realidad no quería decirte esto, me re fui de tema…
Sólo quería decirte que para lo que necesites, podés confiar en mí plenamente; si necesitás a alguien que te escuche, yo voy a estar ahí, como también para protegerte y ayudarte. Recordá esto: soy tu amigo y tu hermano. Para lo que necesites, yo voy a estar ahí.
Bueno, sólo eso tenía que decir. Te dejo.
Chau.
Que pases bien este fin de año y mejor aún el comienzo del nuevo.
Besos.

Carta (respuesta) de Cristina. 31.12.03

Tutty:

Bueno, honestamente, tu carta me encantó y no la esperaba, me sorprendiste. ¡Cómo siempre! Gracias por este obsequio al final de un año, que ha sido, probablemente, uno de los más duros de mis cortos 15 años.
Yo, al igual que vos, aún tengo fe y esperanza de que nuestras vidas cambien, y sigo teniendo confianza en mí y por supuesto en vos. Gracias por estar siempre a mi lado. ¡No imaginás cuánto te quiero!
Y espero que este año que se fue, no vuelva, y que el nuevo ciclo que estamos por empezar nos llene de fuerza para seguir adelante.
Creo que no es necesario que te diga que podés confiar en mí y que siempre vas a tenerme para lo que desees; y como dice Cher (la silla) ansío poder irnos, “Run Away “, perdernos. Y como dice X- tina, “begin a new life”.
Me encantaría poder irme junto a vos a un lugar donde nadie nos conozca y cambiar nuestra historia para siempre. Bueno, dejo de delirar.
¡Te quiero mucho!
Bueno, me despido. Bye, bye, bye, bye…
¡Aguante X- tina, la morocha de la voz y las tetas! ¡Aguante Celine, la flaca cara de tipo! Las más divas…
¡Abajo Britney, la lesbi, rubia monja, nariz de chancho!

Conversación (con papelitos en el medio de la clase) con Ariel. 26.05.04

Ariel: Borf… Hola… Estás muy perdido en este tiempo.
Yo: ¿yo perdido? Deberías saber que cuando me alejo es porque tengo problemas. Pero este caso, no es solamente eso.
Ariel: ¿Qué pasa? Podés decirme.
Yo: Son los otros, los chicos. Los veo muy distantes conmigo. Y cada vez que trato de acercarme, ellos se alejan, y eso no me gusta.
Ariel: No te preocupes, es porque están ocupados seguramente. Recordá que las pruebas están que dan masa. No se aleja nadie. Consideralo como espasmos momentáneos, nada más. No creo que sea algo grave.
Yo: Para mí sí lo es. Encima de que no los veo nunca, pasa esto. Para mí sí es grave.
Ariel: Sólo es algo momentáneo. Tampoco he estado con ellos y no los noto distantes.
Yo: De verdad que no tengo idea de lo que está pasando, no sé en quién confiar.
Ariel: No seas tonto, sólo están ocupados, hasta yo tengo muchas cosas en la cabeza.
Yo: Es que tengo miedo de lo que ocurra después…
Ariel: No va a pasar nada, no te hagas la cabeza, en serio. No creo que pase nada. Esperá a la semana que viene que para ese entonces ya habrán terminado de rendir.
Yo: El problema no son las pruebas, soy yo.
Ariel: Despejate, no está pasando nada.
Yo: No, no entendés… Estoy asimilando algo y no me gusta…
Ariel: ¿Qué? Decime.
Yo: Bueno, es algo feo… Estoy asimilando que soy Bisexual y me duele. Nunca pensé que me pasaría esto… Vos sos el único que lo sabe. La cosa es qué va a pasar cuando los otros sepan. ¿Me odiarán? ¿Me darán la espalda? Me da miedo lo que puedan llegar a pensar.
Ariel: Me parece que no deberías de tener miedo. Me agarraste por sorpresa… Si es necesario y si querés les digo yo. Si es lo que sos, no te arrepientas de serlo, en serio.
Yo: No, no puedo decirlo, van a odiarme. Hasta tenía miedo de decírtelo… tengo el corazón a mil y me tiembla la mano.
Ariel: No te preocupes por habérmelo dicho. ¡Seguís siendo de mis dos mejores amigos! Si no querés que sepa aún, está bien, pero si querés, yo se los puedo decir cuando vos quieras. Creo que si yo se los digo, sería mejor, creo yo. Es tu elección.
Yo: Gracias por comprender. Por ahora no quiero que nadie lo sepa. Ha sido el secreto más grande que he guardado y el más pesado. Tarde temprano tenía que decirlo, sólo tenía que estar seguro.
Ariel: OK, hiciste bien en decirme, supongo que te habrás descargado, está bien. Cuando vos quieras, yo lo comento, mientras, el secreto está a salvo conmigo.
Yo: Me alegra leer eso… Me siento más aliviado… Valió la pena estar reflexionándolo.

Nota: Más tarde yo decidí que sería mejor que ese mismo día alguno de mis amigos supieran. Ariel fue el encargado de hacerlo saber. La segunda en saber fue Cristina

Yo: ¿Qué dijo?
Ariel: Nada. Bah, se sorprendió y me dijo que no importaba y después me preguntó como me había enterado, le expliqué y listo. Luego sonó el timbre y tuvo que irse.
Yo: ¿No se enojó ni nada? ¿Carolina sabe?
Ariel: Parecía que no. Sólo se sobresaltó. Disimula bien, pero me percaté de su preocupación. No encontré el momento para decirle a Carolina, me cuesta hablar con ella.
Yo: Bueno, se lo digo yo. ¿Estaba preocupada? ¿De qué? Bueno, hoy de seguro vamos a hablar… ¿cómo se lo dijiste?
Ariel: Se lo dije de frente, pero lo preparé, se lo dije de la mejor manera.
Yo: Bueno, lo tomó bien al parecer. Ahora sólo falta que sepan: Carolina, Macarena, Gabriel, mi familia… y quién más haga falta.
Ariel: Caro: no creo que sea importante, no costará decirle; Maca: igualmente de fácil; Gabi: ni me gasto; tu familia: eso sí es jodido.
Yo: Tengo que hacerlo. No puedo seguir ocultándolo por siempre. Mirá, estuve tres años ocultándoselo a mis amigos… Pero ahora es tiempo de que mi familia sepa. No puedo seguir mintiendo.
Airel: Estoy orgulloso de tu espíritu. Mi concejo es que primero se lo digas a… uh... (Con el que te sientas más cómodo, tu vieja o tu hermano) y recién después se lo decís a todos (¿?).
Yo: Sí, obvio… Si no fuera por ese pendejo que me metió esto en la cabeza, esto no estaría pasando, pero bueno, de todos modos se lo agradezco.
Airel: Verdad. Qué jodido mi oficial… Si creés que es lo correcto, está bien.
Yo: Sí, creo que es lo correcto. Uh… me siento mal, me duele la cabeza, creo que no voy a ir a gimnasia.
Airel: siempre se salvan todos menos yo. ¡Rayos!
Yo: sí, nunca te salvás, por eso Silvio (Clark Kent) te putea…
Airel: Verdad. No quiero gimnasia…
Yo: Pero vos no estás enfermo, yo sí.
Ariel: La gimnasia enferma.
Yo: Eso es cierto.

Conversación (con papelitos en el medio de la clase) con Ariel. 31.05.04

Yo: ¿A qué no sabés con quién estuve ayer?
Ariel: ¿Con quién? ¿Carolina?
Yo: ¡No! Adiviná.
Ariel: ¿Gabriela?
Yo: ¡No! Con el famoso Elipsid
Ariel: ¡¿Sí?! ¿Cómo fue? ¿Se te tiró?
Yo: Algo así. Es lindo, agradable, comprensivo, no está mal. Se llama Fabián y tiene 19.
Ariel: Me cagó mintiendo, oficial de mierda…
Yo: ¿Cuál es el problema? Te dijo que tenía 19, pero como vos te olvidaste te mintió.
Ariel: Jajá
Yo: Es un buen pibe.
Ariel: ¿Sí? ¿Te gusta?
Yo: Sí, me gusta. Y él gusta de mí, creo…
Ariel: Como sea, ¿van a ser algo?
Yo: ¿Cómo que si vamos a ser algo? ¿A qué te referís?
Ariel: Novios, eso, tonto. ¿Qué creías?
Yo: No sé, sí, supongo. Por ahora sólo son cosas…
Ariel: ¡Entonces (si te gusta) bien por vos!
Yo: Sí, creo que sí. Estuvimos hablando, caminando y luego fuimos a mi casa. Yo me estaba meando.
Ariel: No me habías dicho nada.
Yo: Pasó ayer ¿cómo iba a decírtelo?
Ariel: Sí, sí… ¿cuándo se lo vas a decir a todos?
Yo: Todavía no. Tengo que estar seguro de que quieran saber.
Ariel: Deberías decirles, en serio, no van a decirte nada, yo no te dije nada. Ya no te gusta Cris ¿verdad?
Yo: Todavía la amo, como siempre la amé, pero ahora es distinto.
Ariel: ¿La mejor amiga nada más?
Yo: No, más que una mejor amiga.
Ariel: No me respondiste la otra pregunta.
Yo: Les voy a decir, en su momento. Quiero pensarlo bien, como lo pensé cuando te lo dije a vos.
Ariel: ¿Pero te gusta Elipsid, verdad?
Yo: Sí, pero no tanto como para enamorarme.
Ariel: OK, pero creo que deberías decirles cuanto antes, por lo de Elipsid y eso.
Yo: ¿“Y eso”?
Ariel: Digo, si Elipsid ya te está gustando y si esto se va a mayores y no le decís a los chicos, no creo que les guste cuando se enteren. Si se lo decís ahora, después no va a ser importante. Si querés les digo yo (mientras antes mejor).
Yo: Sí, tengo que pensarlo. Pero no te preocupes, pronto van a resolverlo (es decir, saberlo). Creo que lo sospechan, lo cual es mejor.
Ariel: No lo sospechan ¿por qué lo harían?
Yo: Porque siempre lo hacen.
Ariel: No, ya aprendieron con Gabriela… Creo…
Yo: Bah, da igual. Ahora ¿quién pregunta?
Ariel: Tú.
Yo: ¿Qué pregunto? Mm… ¿cómo te cae la idea de que sea bi?
Ariel: No me molesta ni un poco, no tengo nada en contra a decir verdad. Sólo que no creo que estés definido, o sos gay o sos hetero, por eso preguntaba lo de Cris.
Yo: OK, good answer. Preguntá vos.
Ariel: OK, pregunto. ¿Podrías sacar una hoja?
Yo: No, porque todavía nos falta esta carilla. ¿Nunca pensaste ahora que sabés que soy bi, que tal vez vos me atraías? Te lo contesto ahora, nunca me gustaste: 1 porque sos mi amigo, y mis amigos no me gustan en ese sentido, excepto por Cris y 2 porque no te considero ni lindo, ni atractivo. Quedate tranquilo.
Ariel: Gracias… pero vos tampoco sos muy lindo que digamos,
Yo: ¡Hey! Tengo mis encantos, como vos tendrás los tuyos, sino como creés que le gusté a Fabián.
Ariel: Sí, sí, al menos no me interesa que Elipsid guste de mí.
Yo: No te preocupes, no gusta de vos, te lo aseguro. Tu turno para preguntar.
Ariel: ¿Cómo sabés que no?
Yo: Sólo sé que no gusta de vos, te lo puedo asegurar.
Ariel: No, gracias.
Yo: ¿Sabés por qué te lo puedo asegurar? Porque ayer hicimos algo más que hablar.
Ariel: ¡¿Qué?!
Yo: ¿Por qué creés que te digo que tengo mis encantos?
Ariel: Sí, ¿pero qué hicieron?
Yo: Eso se llama “Invasión de privacidad”.
Ariel: ¡Vamos! ¿Qué?
Yo: OH, ¿en serio querés saber?
Ariel: Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Yo: Mm… bueno, primero transamos (besa muy bien) y bueno, el resto queda a tu imaginación.
Ariel: ¡¿Y luego?! 0.0
Yo: ¿Querés saber? ¿No te va a dar asco?
Ariel: Ya empezaste, sigue.
Yo: Nos tocamos, tuvimos sexo oral, intentó penetrarme, pero me dolió y además no había tiempo, mis padres llegarían en cualquier momento, así que comenzamos a masturbarnos mutuamente… y “se acabó”. Por eso te digo que creo que no gusta de vos.
Ariel: Supongo que estás en lo cierto. Me sorprende todo esto y mucho.
Yo: Bueno, a mí también me sorprende. No es tan grave el asunto…
Ariel: Sí a vos te gusta, bien por vos.
Yo: Sí, supongo. Él me preguntaba a cada rato si estaba seguro y si estaba bien… fue dulce, no está mal.
Ariel: Me parece que no sos bi, sos gay.
Yo: No, soy bi, no gay. Sólo que no he tenido cosas con chicas, pero no les hago asco, y aún tengo la idea de algún conformar una familia con Cris. Con los chicos es más que nada diversión, no romance.

Querido Diario 2003: Fases

2007-08-30T14:38:00.000-07:00

Sábado 29 de noviembre.

¡Hoy llegó Mariana! Nadie sabía que iba a venir. Yo fui el primero en enterarme porque ella fue a buscarme a mi casa, je.
Fuimos a dar vueltas y a buscar Adrián a la casa, pero no estaba, así que nos quedamos en el centro, que ahí nos encontramos con algunos de los chicos y nos volvimos para la casa de los abuelos de Mariana y tuvimos una guerra con agua, después hablamos, comimos, jugamos a las cartas, etc. Estuvo re divertido.

Martes 2 de diciembre.

Hoy cumple años Britney Spears… ¿a quién le importa?
Esta tarde se me dio por entrar al Chat de Terra… ¿y adiviná qué? Encontré a alguien de acá, de esta ciudad… no podía creer. Intercambiamos nuestros msn’s y hablamos por el MSN, está claro eso… ¿no? Él no tenía foto ni cam, pero de todos modos le mandé señal de mi cam para que me viera. Me contó que se llamaba Fabián y que tenía 28 años… al poco rato de habernos conocido me dijo que si quería “hacerle un pete” (palabras exactas) y yo le dije que sí, que no tenía drama, aunque no estaba tan seguro. Así que nos encontramos en un baño de un local público y le hice sexo oral, encerrados en una de las cabinas privadas… nunca había hecho una cosa así. No era tan grande su cosa…, pero supongo que estaba bien, no sé. Era la primera vez que estaba con otro hombre, la primera vez que hacía sexo oral, fue rarísimo a decir verdad.

Jueves 18 de diciembre.

¡Hoy cumple Christina Aguilera! A mí sí me importa.

P.d.: hace dos días cumplió mi papá.

Miércoles 24 de diciembre.

¡Nochebuena! No puedo creer que estemos pisando esta fecha… creo que esta Navidad va a ser una basura (como todas). Me han pasado tantas cosas… le han pasado tantas cosas a todo el mundo… mi abuela Aurora falleció (en agosto), mi abuela Jose está internada porque se quebró la cadera, un amigo de mi mamá falleció (en mayo), Argentina está para el culo… sí, definitivamente va a ser una Navidad de mierda.
Creo que este año fue uno de los peores… hablando sinceramente, creo que fue un 75% de cosas malas y un 25% de cosas buenas. Espero que para el 2004 todo cambie.
Para estas navidades pido Amor, y mucho, para mí y para todo aquél que lo necesite, pido felicidad que nos hace falta a muchos, pido salud, pido bienestar económico, pido sinceridad, solidaridad, pido unión. ¿Muchas cosas no?
Espero que todo cambie.

Sábado 27 de diciembre.

Estoy ciego… no sé que me pasa… hasta ahora nada ha cambiado, todo sigue siendo igual de “mierdoso” y no me refiero solamente a mi vida, me refiero a esta pelea interminable que hay entre Gabriela y Cristina. No se termina más… ni sé siquiera cuando o cómo empezó… pero ya basta…
No sé a quién defender tampoco… yo la quiero mucho a Cris, la amo, es mi mejor amiga, mi hermana, pero también lo es Gabriela que hace 13 años que nos conocemos… y no me quiero meter, pero todos estamos involucrados queramos o no.
Yo sé que con Gabriela he cortado un poco nuestra amistad desde que vino ese domingo 18 de mayo a mi casa con su familia… nunca podré olvidar ese día.
Yo recuerdo que estaba en mi casa, tranquilo viendo la tele, cuando así de la nada tocan la puerta y estaba Gabriela, su padre y la perra de Ana, su madre. Me dijo que venían a hablar sobre cosas que estaban pasando en el grupo, pero yo principalmente pensé que venía a hablar del cumple de Mariana y organizarnos desde ahora para viajar a Rosario… pero salieron con otra cosa… algo totalmente inesperado. Empezaron a hablar de que Cristina había estado divulgando sobre mis preferencias sexuales a los otros chicos, que hablaba mal de mí con respecto a eso, pero eso no era cierto, ni siquiera le había dicho lo mío, ni a ella ni a nadie… Ana hablaba en nombre de Gabriela cuando decía que ella (Gabriela) me veía mal, que siempre tenía cara de amargado, que yo ya no era como antes, que me veía deprimido… e instantáneamente sacó la conclusión que era por eso que Cris supuestamente estaba diciendo de mí. Lo dijeron frente a mis padres.
Cuando fue mi turno de hablar, les dije que la razón por la cual yo estaba mal, no era por lo que ellos decían, era porque extrañaba a las chicas de Rosario, que estaba mal porque no sabía si iba a poder asistir al cumple de Fa si lo hacía allá… evidentemente mentí. No iba a decir que estaba mal porque me gustan los chicos… no, nunca hubiera dicho semejante cosa, y menos en ese momento. Ellos siguieron hablando de que Cristina lo único que hacía era separar al grupo, de generar odio en nosotros, de que ella no debería estar ahí. Dijeron que iban a hablar con cada padre de los chicos del grupo para plantearles lo que estaba pasando… pero qué locura… estaban desquiciados… yo no podía sostener más mis lágrimas, no podía dejar de llorar, no podía siquiera articular bien una palabra, no podía defenderme, no podía defender a Cris, no podía…
Ana siguió con su discurso, no recuerdo que otra cosa más dijo, la verdad que no.
Eventualmente se fueron. Pero no voy a olvidar cuando ellos llegaron, no voy a olvidar jamás cuando Ana entró a mi living con ese aire de diva, cuando se sentó en el sillón y tomó el control remoto y apagó el televisor… no voy a olvidar todo lo que dijo.
Desde ese día tuve que preocuparme por ocultarme más, por no dejar que se dieran cuenta por lo que yo estaba pasando… no lo había estado haciendo bien. Pero ahora ya no soporto esto, no soporto tenerlo dentro, no soporto tener que ponerme máscaras y andar sonriendo como si todo estuviera bien, como si fuera feliz… no lo soporto.
¿Qué me está pasando? ¿Qué tengo que hacer?

Miércoles 31 de diciembre.

Hoy acompañé a mi mamá a la Terminal para sacar los pasajes para viajar a Buenos Aires. Yo obvio voy con ella. La razón del viaje es por el tema de la internación de mi abuela a partir de la fractura de la cadera… no podemos dejar a mis abuelos solos con esto, por eso viajamos.
No hice mucho hoy… fui al cyber, después fui a lo de Cristina y estuvimos escuchando música… y nada más… feliz año nuevo.

P.d.: que el 2004 sea mejor…

Querido Diario 2003: Fuera De Control, Fuera De Vista

2007-08-23T08:08:00.000-07:00

Viernes 15 de agosto.

Después de un día de clases mediocres y de la maldita prueba de física, que por cierto me fue mal, a la tarde fui al gym haber si podía descargarme algo, pero terminé cansándome aún más.
Cuando terminé fui a la casa de Ariel porque lo tenía que acompañar a comprar un regalo para Mariana (le compró un cinto grueso y una remera marrón re bonita), que al otro día ella estaría festejando su cumple de 15 (su cumple fue el 12 de julio) Re loco… porque se va a venir desde Rosario para poder estar con nosotros en su día… tranquilamente pudimos haber viajado a allá, pero bueno, ella decidió venir. ¡Qué bueno! ¡No puedo esperar a verla! La extraño mucho.

Sábado 16 de agosto.

Hoy Mariana festejó su cumple. Estaba re linda ella… tenía un vestido azul oscuro que le quedaba re bien. Estaba muy linda… y en la entrada, cuando las quinceañeras entran con su padre, yo me re emocioné al verla. Te imaginás… la conozco desde los seis años, y pasamos un montonazo de cosas juntos y verla entrar ahí con su vestido, fue muy emocionante. Es una lástima que se haya ido a vivir a Rosario, pero bueno, lo importante es que no perdemos contacto y que seguimos siendo los mismos amigos de siempre.
En la cena pudimos ponernos al tanto de todo, nos contaba anécdotas, de cómo le iba en el colegio, de todo un poco. Y nosotros también le contábamos lo nuestro.
No voy a poner más cosas del cumple en sí, porque es bastante obvio lo que hace en un cumple de 15 ¿no? Comer, bailar, comer la torta… y qué sé yo que más…
P.d.: hoy fue el cumple de mi mamá ¡feliz cumple, MA!

Domingo 17 de agosto.

Hoy a la tarde fui a la casa de los abuelos de Mariana y Natalia, y estuvimos ahí pasando el tiempo con ellas. La pasamos muy bien. Cuánto deseaba poder verlas otra vez.

13 de septiembre (no sé que día cayó exactamente).

Nunca quiero ver la realidad. No quiero ver esta realidad que me toca vivir día a día. No quiero ver que estoy solo, sin nadie a quién amar ni nadie que me ame.
Veo a mis amigos crecer, madurar y me miro al espejo y no sé si yo estoy madurando correctamente.
Siento que no me escuchan, que no me ven… algunos me critican diciendo que soy un forro y que soy un destinterado (en ciertos temas)… ¿soy el único que ve esto y que siente esto? ¿Soy sólo yo o es cierto? ¿Soy yo realmente? Nunca puedo ver mi verdadero yo… a veces actúo de una forma y a veces de otra… ¿qué soy?
No sé si pasé estos últimos años de mi vida fingiendo ser alguien más, no sé si soy feliz o si podré serlo, no sé si tengo que cambiar… ¿a qué verdad tengo que enfrentarme exactamente? ¿Tengo que cambiar? ¿Debería ser feliz con lo que soy? ¿Debería luchar para conseguir lo que quiero? ¿Quién soy? ¿Estoy fingiendo ahora?
Desearía tener la respuesta a todo esto. Pero no puedo solo… no puedo… es demasiado… necesito de mis amigos, necesito de ellos para que me ayuden a seguir adelante y superara este dolor y carga que llevo dentro.

Martes 30 de septiembre.

“En cada generación una cazadora nace. Ella sola combatirá a demonios, vampiros y demás fuerzas del mal. Ella es la cazavampiros”

Hoy terminó la serie Buffy. No puedo creerlo. Después de estar 7 largos años viéndola, haciéndome fanático, creyendo en ella (suena estúpido, lo sé), finalmente terminó.
Me emocioné mucho con el final. Fue el final…

Sábado 11 de octubre.

Esta mañana llegaron Mariana y Natalia de Rosario. En realidad fueron ellas quienes me despertaron cuando fueron a mi casa, estaban junto a Adrián y Gabriela. Nos fuimos todos juntos a la casa de los abuelos de Mariana y Natalia y desayunamos ahí
A la tarde volvimos a juntarnos y fuimos a dar vueltas por ahí, luego pasamos por la casa de nuestra antigua profesora de lengua, Bianchi. Antes de volver para la casa de los abuelos de las chicas, fuimos al video y alquilamos “La última puerta” con Johny Depp para verla a noche ahí y de paso cenar todos juntos.
Bastante entretenido el día.

Domingo 12 de octubre.

Hoy pasé toda la tarde con las chicas, porque hoy ya se iban, sólo se quedaron este finde, así que lo aproveché a full. Estuvimos jugando, charlando, que sé yo, lo normal para nosotros.
No pude despedirme de ellas en la Terminal, pero bueno, lo hice a la tarde antes de volverme a mi casa.
Espero poder verlas pronto. Las extrañaba.

Miércoles 15 de octubre.

¿Por qué siempre tengo sentirme así de desgraciado conmigo mismo? Toda esta semana me he sentido tan desconectado de todo que me pareció incluso que no estaba vivo. Me sentí desgraciado, malo, sucio… sentí que no pertenezco acá.

[Más tarde ese mismo día]

Bueno, fui al gym a eso de las 4 de la tarde, pero como Adrián no había llegado, empecé solo a hacer los ejercicios, él llegó como a las 5. No veo ningún progreso, no veo ningún cambio en mi cuerpo ¿por qué?

[El mismo día más tarde]

A las 20 fui al cyber para entrar al Chat a ver si había alguien o algo que me hiciera sentir mejor, pero no pasó nada.
Después fui a la casa de Ariel, y estaba Fabri… estuvimos hablando de todo un poco. Siento que con Fabrizzio puedo hablar libremente, que me entiende en ciertos aspectos. ¿Será este el amigo que siempre estuve buscando, aquél que me entendiera?
¿Debería revelarle mi secreto? ¡No!

Sábado 18 de octubre.

¿Por qué me siento terriblemente mal? ¿Qué me pasa? Todos los días lo mismo, con mal humor, aburrido hasta el hartazgo, sin ganas de vivir…Ni yo me entiendo. Quisiera entenderme pero no sé cómo… lo único que sé es que si me voy de acá, si me voy Buenos Aires, estaría mucho mejor.

P.d.: ¿por qué Cristina y yo nunca fuimos novios? Hace tanto que la conozco…

Viernes 21 de noviembre.

¡Sí! Hoy es mi cumpleaños… ya estoy cumpliendo 16 años, je, no lo puedo creer que ya tenga esta edad.

Sábado 22 de noviembre.

Para festejar mi cumple, que fue ayer, decidí hacer algo distinto. En vez de quedarnos en casa y hacer lo mismo de siempre, pensé que estaría bueno si fuéramos a comer a algún lado, a algún restaurante.
Nos juntamos todos en Venetto Pizza… pero estaba tan lleno que no fuimos a otro lugar. Después de comer, volvimos para mi casa para comer torta, que de hecho estaba muy rica, y eso que yo no soy fanático de dulces y menos de tortas de cumpleaños.
Estuvimos escuchando música, hablando, la pasamos bien.

P.d.: Fabrizzio no fue porque Ariel me dijo que era mala idea invitarlo porque también iba a estar Gabriela e iba a haber un ambiente incómodo… ¡qué tarado que fui al hacerle caso!

Lunes 24 de noviembre.

Hoy no tuve clases, así que con los chicos nos fuimos al centro y estuvimos dando vueltas por ahí. Después me fui a Internet y me encontré con Cris, que me dijo que tenía que hacer un par de cosas, así que la acompañé a hacer lo que tenía que hacer y me volví a casa.
A la tarde tuve teatro.
Nada mal.

Martes 25 de noviembre.

¡La puta madre, me llevo dos materias! Tengo que hacer tantas cosas para el colegio…
Para el colmo estoy tan mal humor por culpa del pelotudo de mi viejo. ¡Lo odio! Cómo desearía que no fuera mi padre, cómo desearía volver en el tiempo y haber nacido en otra familia, en otra mejor, en una familia normal y buena, no como la mierda que tengo yo.
Si fuera por mí me iría de mi casa. Lo he pensado tantas veces ya, que perdí la cuenta. Me dolería dejar a mi mamá y mis amigos, pero bueno, esto ya no lo soporto más. No me importaría dejar esta ciudad- infierno y a mi padre, para que juntitos se pudran…
Si algún día me llego a pelear más fuerte de lo que me peleé hoy con mi viejo, juro por mi vida y por todos mis seres queridos, que voy a abandonar todo… ¡voy a irme para siempre! No me importaría empezar de cero… es lo que he estado deseando todo este tiempo.

P.d.: ¡te odio papá!

Querido Diario 2003: Elecciones

2007-08-16T16:06:00.000-07:00

Viernes 25 de abril.

“Quise volar y conocí la soledad…”
¿Por qué G? ¿Por qué lo hiciste? Sé que estábamos lejos y que no podíamos estar tan juntos como queríamos… ¿pero por qué lo hiciste? No te culpo.
Estaba tan feliz… por primera en mi vida sentía lo que se llama Amor, por fin me había dado cuenta de que no era un pobre idiota sin corazón… pero ahora… volví a ser como era antes, y no sé si peor. Pero lo que me más me duele de esto es que no puedo hablarlo con nadie, me lo tengo que comer y sentir como me devora por dentro.
Si no te hubiera conocido…

P.d.: no puedo volver atrás.

Sábado 10 de mayo.

¿Y si te digo que estoy para la mierda? ¿Me creés?
Ayer chateé con Germán… estuvimos hablando un montón de tiempo. Me gustó poder volver a hablar con él… Dios, cuánto lo extraño… él es el único que puede entender lo que me pasa por dentro, el único. Otra vez los dos estamos solos.

P.d.: no sé lo que necesito, no lo sé.

Sábado 17 de mayo.

Hoy cumplió años Fabrizzio e hizo una fiesta en su casa; comimos hamburguesas, boludeamos un rato, la pasé re bien. Fuimos todos excepto Cristina y Carolina, pero ya sé porqué no fueron… porque estaba Gabriela.
Antes de ir al cumple de Fabri, estuve en mi pieza escuchando música… y hubo un momento que no soporté más y me largué a llorar… me hizo muy bien liberar un poco la carga.

Viernes 20 de junio.

Hoy cumple años Nicole Kidman… ¿y a quién le importa? Y hoy es el día de la bandera…
Estuve hablando con Germán. Otra vez tuvimos una de esas largas charlas, son las que más me gustan, pero esta no estuvo tan buena… él cree que yo todavía estoy enojado con él porque lo nuestro se acabó, pero no es así, no estoy enojado, nada más lo extraño y quiero verlo. Estoy esperando con ansías viajar a Buenos Aires y estar con él.

P.d.: Gabriela y Fabrizzio que se habían puesto de novios hace un tiempo atrás, cortaron. ¡Sí! No sé porqué festejo…

Viernes 27 de junio.

Hoy fue el cumple de Ariel. Hizo una pequeña reunión en su casa y fueron Adrián, Carolina, Cristina, Fabrizzio, Gabriel, Gabriela y Damián. La pasamos re bien y la torta estaba riquísima.

P.d.: alguien está empezando a gustarme… pero lo más probable es que sea mentira, porque mi cabeza me hace creer cosas que no son ciertas.

Domingo 29 de junio.

Hoy no hice mucho. Me levanté, desayuné, salí a caminar, volví y comí. Más tarde fui a lo de Adrián, pero no estaba así que me fui hasta lo de Fabri, pero no pudo salir. Volví a casa, y justo al rato de haber llegado me llamó Adrián, que estaba con Ariel que dentro de un rato me pasaban a buscar. Vinieron. Fuimos a lo de Gabriel y estuvimos boludeando, y Ariel hizo una demostración de su intento de psicología barata… Mentiroso.

Domingo 20 de julio.

¡Estoy en Buenos Aires! ¡Sí! Llegué hoy a la mañana. Estoy bastante cansando, pero no porque haya hecho mucho, sino que el viaje me agotó un poco. Me vine con Adrián, aunque estamos en lugares distintos: yo estoy en la casa de mis abuelos, y él está en un hotel con el padre, pero de todas formas planeamos vernos. Estoy ansioso por ver a Germán.
Bueno, repito, no hice mucho. Me fui a caminar por Florida y me compré el CD de Madonna “American Life”.

Lunes 21 de julio.

¿Hoy es el día del amigo cierto? Bueno, feliz día del amigo a todos.
A la mañana me fui a pasear por el centro y a averiguar unas cosas para mi hermano. A la tarde me junté con Adrián, lo pasé a buscar por el hotel y nos fuimos al shopping del Alto Palermo. Dimos unas cuantas vueltas, compramos un par de cosas, y después fuimos al cine a ver Piratas del Caribe La Maldición del Perla Negra. Estuvo muy buena la peli, lástima que estaba en castellano, pero no importa, me gustó.
Nos tomamos un taxi para volver a nuestras respectivas casas… y pasó algo muy gracioso, primero que Adrián tenía miedo de que yo fuera a mi casa y después él siguiera para el hotel solo, y segundo que el chiquito este no se acordaba la dirección del hotel… por suerte yo sí, Lavalle y Esmeralda. Así que lo dejé a él primero y después fui para la casa de mis abuelos. El taxista me cobró menos porque me consideró un chico piola.

Quiero ver a Ger.

Martes 22 de julio.

Hoy es el cumple de mi abuelo.
Cuando me desperté lo saludé y le di su regalo… y también le di otro a mi abuela para que no se pusiera celosa y además porque el suyo fue el 11 de junio y no obtuvo su regalo. Cerca del mediodía me fui con mi abuelo a comprar la torta y un par de sándwiches.
A la tarde me fui al cyber y esperé que se conectara Germán. Estuvimos hablando y en vez de arreglar para vernos, nos peleamos mal… prácticamente nos mandamos a la mierda y él me dijo: “necesitás ayuda”. Estúpido.
Estaba tan frustrado que entré al Chat de Terra… no era la primera vez que entraba, porque por ese mismo Chat conocí a Ger. Chateando y boludeando, tratando de conocer a alguien, encontré una persona que me dijo que tenía 39 y tenía ganas de conocer a algún pibe, también me dijo que tenía lugar en su departamento, que fuera, que él me pagaba el taxi.
Salí del cyber y paré el primer taxi que pasó. Me subí y le indiqué la dirección a la que iba. El taxista empezó a hablarme y a contarme toda su vida; que estaba separado, que tenía dos hijos, uno de mi edad (15) y otro de 17, y que ambos eran abanderados o algo así. Me contó porqué se separó… no me acuerdo la razón. Pasamos por la casa de una novia que tuvo cuando él era adolescente, y me contó que el padre de la “novia” le había puesto rejas a la pieza de su hija porque sabía que entraban vagos a su habitación para cojérsela, y él era uno de ellos. También me contó que una vez tuvo relaciones una ex profesora que había tenido o algo así… yo por mi parte no hablé mucho, muy poco, tampoco voy a darme a conocer como él… eso sí, no le dije que de donde era, le dije que vivía en San Telmo y que iba a colegio cerca de allí y que tenía problemas con las matemáticas.
Finalmente llegamos al destino… después de una hora de viaje casi. Le dije que me esperara que porque yo no tenía plata, me tenían que pagar el viaje. Bajé del auto, toqué el timbre del departamento del tipo con el que me iba a encontrar y le dije cuánto me había costado (unos $ 16), me dijo que esperara que ya bajaba. Bajó… lo vi… en ese momento me di cuenta que estaba cometiendo un error, me di cuenta de que lo que estaba por hacer era una locura. Era un tipo mayor, con bigotes, y pelo largo… me dijo que me esperaba arriba, yo le dijo que ya iba.
Fui hasta el taxi y le di plata. Al rato el taxista me di el vuelto junto con un papel con su número de teléfono, para que lo llamara y hablara con su hijo mayor para que me ayudara en matemáticas. Le dije las gracias y que lo llamaría. Cuando se fue, yo me quedé parado frente al departamento donde vivía este hombre… Dios, no quería subir, y no sabía tampoco en donde estaba… sólo recuerdo que era la calle Vuelta de obligado al 4000… nada más… no veía ningún otro taxi tampoco. Eché a correr por la calle, asustado, esperando encontrar un taxi, y culpándome por haberme metido en esto ¿por qué no me había vuelto a subir al mismo taxi que me trajo? ¿Por qué lo dejé ir?
Finalmente encontré justo uno que pasaba y lo paré. Al subirme sentí un gran alivio… ya estaba todo bien. Le dije a hacia donde me dirigía y hacia allá fuimos. Este taxista también me dio mucha charla, me preguntó que de dónde era yo, qué hacía por allí a esas horas… cosas así. No era tan tarde, eran las 9 de la noche…
Cuando llegamos, le pagué. Me había salido unos $13… por suerte yo tenía plata y no estaba en pelotas. Bajé del auto, fui corriendo hasta la puerta del departamento de mis abuelos, metí la llave rápido para abrir la puerta, una vez que entré la cerré detrás de mío y subí las escaleras corriendo hasta llegar a la puerta del departamento. Metí la llave otra vez rápidamente, entré y encontré a mis abuelos en su habitación, con cara de preocupados porque no sabían donde estaba. Les mentí diciéndoles que estaba en un cyber lejos de casa.
Comimos los sándwiches que habíamos comprado al mediodía, le cantamos el feliz cumple a mi abuelo, comimos la torta… y me acosté.
Estaba tan agitado cuando llegué… tuve tanto miedo… nunca más.

Miércoles 23 de julio.

Hoy nos fuimos a pasear con mi abuelo por el centro, y a averiguar unas cosas para mi hermano… las mismas que había averiguado yo el lunes. Después fuimos al cine a ver a Terminator 3 La rebelión de las máquinas… ¡estuvo muy buena! ¡Me re gustó! Re bien hecha y las peleas estaban geniales.
Al salir del cine, volvimos para la casa. Pero yo después volví a irme porque quería ir al cyber a ver si tenía algún mail.
Volví, comimos, me bañé y me acosté.

Jueves 24 de julio.

Hoy fue mi último día en Buenos Aires, así que aproveché mi día a full. Por desgracia aprovechar mi día no incluyó verlo a Germán, que era eso lo que quería exactamente; verlo, tenerlo cerca, poder ver sus ojos, acariciarlo, besarlo, tenerlo. Pero no pudo ser… me arrepiento tanto de haberme peleado con él ese martes, si no lo hubiera hecho hubiéramos podido estar juntos. Me odio por eso.

Querido Diario 2003: Bienvenidos A La Boca Del Infierno

2007-08-11T14:20:00.000-07:00

(La historia es real. Los nombres de los personajes fueron cambiados para no ser involucrados ni perjudicados)

Año 2003

Martes 4 de marzo.

Ayer comencé mi primer año en el colegio poli modal Leonardo Da Vinci. Las clases estuvieron muy buenas y los profes son re piolas. Para haber sido el primer día de clase hicimos bastante, lo cuál me agradó.

A la tarde por el canal Fox están pasando las dos primeras temporadas de Buffy la Cazavampiros y a la noche, pasan la sexta temporada, que le faltan dos capítulos para que termine y empiece la séptima temporada.

P.D.: esta misma tarde mi papá me regaló esta agenda.
Fin de la transmisión…

Miércoles 5 de marzo.

Hoy fui a la casa de Cristina y estuvimos escuchando a Celine Dion. Al rato de que yo llegara, cayó Carolina y nos pusimos a hablar, y confesamos cosas que no tendríamos que haber confesado. Por mi parte dije, o más bien mentí, que yo había besado a un chico y que ese beso había sido el resultado de una apuesta que se había hecho entre él y yo, en caso de que yo perdiera en el juego que estábamos jugando. Cris por su parte dijo que Gabriel la había besado, y eso sí que no es mentira. Yo no lo podía creer cuando nos lo dijo, pero de alguna forma no me sorprendía, porque yo recuerdo bien de ese día del que ella hablaba, y recuerdo haber tenido la sensación también de que eso iba a ocurrir, recuerdo de que alguna manera presentí que él iba a besarla. Me rompió el corazón.

Jueves 6 de marzo.

Hoy a la tarde fuimos a la casa de Gabriel con Carolina, Gabriela y Adrián a pelotudear un rato. Nos metimos a la pile, hablamos sobre la idea que tenemos para hacer una peli de terror, corrimos por patio…Etc.

Me estoy haciendo nuevos amigos. Estoy feliz por eso. Los chicos con los cuales intento establecer una amistad son del grupo de Bárbara y Romina: Airel, Fabrizzio y Nacho. Son re piolas…

P.D.: ¡extraño mucho a Mariana y a Natalia!
P.D.2: tengo que ver a G… y pronto. Tengo que revelar mis secretos antes que los demás se den cuenta.

Viernes 7 de marzo.

Hoy Rocío nos invitó a su casa a comer asado. Cuando yo llegué a su casa, la única que había llegado del grupo era Carolina, pero además estaba Jorge, el hermano de Cristina, preparando el asado, y él estaba sin remera…
Cuando lo vi pensé en no saludarlo, no es que estuviera enojado con él ni nada por el estilo, sólo que me molestó el hecho de que él se transara a Salome, que hubiera generado cosas en ella y que ahora él saliera con Rocío. Al ponernos a hablar, esa “molestia” que sentía con Jorge, desapareció, me olvidé incluso porqué me había enojado. Él es un buen chico, es lindo y es piola conmigo. Durante toda la noche no dejé de pensar en que bueno que sería si él me diera un beso, sólo uno, me hubiera deleitado… no podía dejar de mirarlo cuando hablábamos, mientras comíamos e incluso cuando nos pusimos a bailar más tarde… No logré que me besara, pero me pellizcó el culo, me tocó el pecho y me acarició la cara. Me invitó para que fuéramos a tomar algo o salir a bailar un día de estos, y también me dijo que cuando él hiciera asado en su casa me iba a avisar así yo iba y de paso me enseñaba a hacer asado.

P.d.: ¿a él le pasará lo mismo que a mí?

Sábado 8 de marzo.

Esto es para vos G:

“¡tú mar!
Me integro también a ti, yo supongo que quieres llevarme contigo.
Desde la playa veo tus retorcidos dedos que me llaman, y creo que quieres alejarte sin haberme palpado.
Debemos tú y yo, dar un paseo, me desnudo, llévame tan lejos que no pueda ver la tierra.
Arrúllame sobre tu cojín blando, hasta que me adormezca sobre las olas.
Dame a mí tu amorosa espuma, yo te recompensaré”.

Te amo.

Jueves 13 de marzo.

Tuvimos gimnasia con la boricua boluda de Gabriela. ¡Nos hizo correr la muy puta! ¡La odio!
Hoy charlé un poco más con Fabrizzio, Airel y Nacho. Son muy buenos pibes, en especial Fa… justamente a la tarde fui a su casa y estuvimos jugando ajedrez. La verdad es que me rompió el culo… juega muy bien. Cuando terminamos nos fuimos a la casa de Gabriel y nos metimos a la pile…

P.d.: Fa me dijo que se pajeaba…

Viernes 14 de marzo.

Hoy un día bastante extraño. A la tarde nos juntamos en la casa de Adrián con Gabriel, Fabri y yo a tomar la merienda, después nos fuimos a dar vueltas por el centro y a comprar un CD de Linkin Park que quería Fabri. Cuando volvimos a lo de Adrián no pusimos a escuchar música y a hablar de pelotudeces, entres esas pelotudeces hablamos de mujeres, lo cual fue algo excitante. En esa charla surgió que Adrián y Gabriel también se pajeaban… es algo normal, ya sé....
A la noche nos juntamos en mi casa con los mismos chicos a ver una peli (13 Fantasmas) y a comer pizza. Cuando terminamos de ver la película, que ya era más o menos tarde, Gabriel se volvió a su casa y Adrián y Fabrizzio se quedaron porque se quedaban a dormir (valga la redundancia).
Dormimos como troncos.A la mañana nos despertamos cerca de las diez, pero seguíamos tirados en la cama jodiendo, haciendo chistes y cosas así…Hubo un momento en que quedamos los tres callados y de la nada Fabri dijo que le rascara la cabeza. Me quedé perplejo. Qué cosa tan extraña que te pidan que rasques la cabeza, fue lago inusual, pero bueno, le rasqué la cabeza como él pidió, y aparentemente le gustó. Pasó un tiempo y después saltó con que estaba caliente, que se quería hacer la paja y así… Hasta que bueno, finalmente se la hizo… yo me quedé mirándolo fijo mientras él se la hacía, mientras que Adrián se limitó a darse vuelta. Otra vez estaba perplejo… era la primera vez que se la veía a otro chico de mi edad, era la primera vez que veía a alguien masturbándose frente a mí… fue muy extraño.
Estuve todo el día pensando en eso.

Querido Diario 2003 : Lecciones (intro)

2007-08-08T16:03:00.000-07:00

LOS ADOLESCENTES
HOMOSEXUALES

"Para todo adolescente el desarrollo es una tarea llena de retos y demandas. Un aspecto importante consiste en definir su identidad sexual. Todos los niños exploran y experimentan sexualmente como parte de su desarrollo normal. Este comportamiento sexual puede llevarse a cabo con miembros del mismo sexo o del sexo opuesto. A muchos adolecentes el pensar en o experimentar con personas del mismo sexo puede causarles preocupación y ansiedad con respecto a su orientación sexual. A otros, aun los pensamientos o fantasías pueden causarle ansiedad.

La homosexualidad es la atracción sexual persistente y emocional hacia alguien del mismo sexo. Es una parte de la gama de expresión sexual. Durante la niñez y la adolescencia, por primera vez muchos individuos homosexuales se percatan de su homosexualidad y pasan por la experiencia de tener pensamientos y sentimientos homosexuales. La homosexualidad ha existido a través de la historia y en diferentes culturas. Cambios recientes en la actitud de la sociedad hacia la homosexualidad han ayudado a algunos adolescentes homosexuales a sentirse más cómodos con su orientación sexual. En otros aspectos de su desarrollo estos jóvenes son similares a los jóvenes heterosexuales. Experimentan los mismos tipos de estrés, luchas y tareas durante la adolescencia.

Los padres necesitan entender claramente que la orientación sexual no es un desorden mental. Hoy por hoy no se entienden claramente las causas de la homosexualidad. Sin embargo, la orientación sexual no es un asunto de decisión propia. En otras palabras, los individuos no escogen ser homosexuales o ser heterosexuales. No importa cuál sea su orientación sexual, todos los adolescentes tienen la alternativa de escoger la expresión de su comportamiento sexual y su estilo de vida.

A pesar de que el conocimiento y la información acerca de la homosexualidad ha aumentado, los adolescentes todavía tienen muchas preocupaciones. Estas incluyen:

sentirse diferentes a sus pares (amigos o compañeros);
sentirse culpables acerca de su orientación sexual;
preocuparse acerca de cómo puedan responder su familia y seres queridos;
ser objeto de burla y de ridículo por parte de sus pares;
preocuparse acerca del SIDA, la infección por VIH y otras enfermedades de transmisión sexual;
temer al discrimen si tratan de pertenecer a clubes, participar en deportes, ser admitidos en universidades y conseguir empleos;
ser rechazados y acosados por otros.

Los adolescentes homosexuales pueden aislarse socialmente, separarse de las amistades y los amigos, tener problemas concentrandose y desarrollar una pobre autoestima. También pueden desarollar una depresión. Los padres y otras personas necesitan estar alerta a estas señales de angustia, ya que estudios recientes demuestran que los jóvenes homosexuales tienen un alto incidente de muertes por suicidio.

Es importante para los padres entender la orientación homosexual de sus adolescentes y proveerles apoyo emocional. Los padres frecuentemente tienen dificultad aceptando la homosexualidad de sus adolescentes por algunas de las mismas razones por las que el joven desea mantenerlo en secreto. A los adolescentes homosexuales se les debería permitir decidir cuándo y a quién revelarle su homosexualidad. Los padres y otros miembros de la familia podrían obtener entendimiento y apoyo de organizaciones como Padres, Familias y Amistades de Homosexuales.

Los adolescentes que no se sienten cómodos con su orientación sexual o que no saben cómo expresarla, pueden beneficiarse de recibir consejería. Pueden beneficiarse del apoyo y de la oportunidad de clarificar sus emociones. La terapia también puede ayudar al adolescente a hacer el ajuste a los problemas y conflictos que surjan en el ámbito personal, escolar y familiar. La terapia dirigida específicamente a cambiar la orientación homosexual no se recomienda y puede ser dañina a un adolescente reacio. Puede crear mayor confusión y ansiedad al reforzar los pensamientos negativos y las emociones con las que el adolescente ya está luchando"